...My ŁiFe !s n¤T B¤ring...
petak, 23.06.2006.
malo o mojem naj glumcu
|
EVO NEŠTO O BRAD PITTU Brad Pitt rođen je 18. prosinca 1963. godine u Oklahomi. Odrastao je u Springfieldu, u državi Missouri. Bio je najstariji od troje djece u baptističkoj obitelji. Isprva se interesirao za kreiranje reklama, a studirao je i novinarstvo na Sveučilištu u Missouriju. Gluma mu je postala interesantna sredinom studija, a pri kraju studija toliko je preovladala da je odlučio da ode u Los Angeles kako bi izgradio glumačku karijeru. Ubrzo se sa jednim školskim kolegom prijavio na audiciju za kazališne uloge i prošao. Agent koji ga je prihvatio omogućio mu je da dobije prve uloge. Najprije je igrao sporedne uloge u poznatim serijama kao što su "Dallas", "Dani slave" i dr. Od 1989. do 1992. počeo je put njegove planetarne popularnosti. Prvi njegov uspjeh, prema mišljenju kritičara, bio je film Roberta Redforda "A River Runs Through It", u kojem je igrao glavnu ulogu. Drugi veliki uspjeh postigao je ulogom u filmu "Intervju sa vampirom", gde je igrao zajedno sa Tomom Cruisom. Film "12 majmuna" donio mu je Zlatni globus i nominaciju za Oscara, a filmovi koji su sljedili samo su povećavali njegovu popularnost: "Sedam godina na Tibetu", "Klub boraca", "Biti John Malkovich", "Špijunska igra"... Danas važi za seks simbol Amerike i jedan je od najpoželjnijih muškaraca na svijetu i predmet je mnogobrojnih tračeva. Bio je u vezi s glumicama Gwyneth Paltrow, Jennifer Aniston a trenutno je njegovo srce okupirala prelijepa Angelina Jolie. NAŽALOST SLIKU NISAM USPIJELA STAVITI |
- 10:14 - Komentari (3) - Isprintaj - #
malo nešto o avril
|
10 stvari koje morate znati o Avril Lavigne 1.Avril je kao mala pjevala u zboru 2."Otkrivena" je na natjecanju talenata 3.Nikada nije isla na satove pjevanja 4.Dijeli svoje spisateljske sposobnosti sa prijateljima,napisala je mnogo pjesama a jedna od njih je i "Breakaway" sa drugog albuma Kelly Clarkson. 5.Hollywood je stalno trazi,snimila je uvodnu pjesmu za "SpongebobSquearepants" crtic,a i sama krece u glumacke vode... 6.Stvarno je "Sk8er girl", pocela je skejtati sa 14 godina 7.Avril ima astmu 8.Uskoro ce postati gospoda Whibley 9.Nikada nije pjevala na playback (ni nece) 10.Na novom albumu,kako sama kaze,bit ce vise njenog pisanja pjesmi Avril Lavigne: Sedamnaestogodišnja Kanađanka misli da se jako razlikuje od Britney i da je znatno više cool ako nosi široke hlače, tenisice, crni lak na noktima i jako ispeglanu kosu,... Ne želim niti pjevati tuđe pjesme ili pozirati u uskoj odjeći." Čini se da su joj tinejdžeri povjerovali jer se njen hit "Complicated" vrti na MTV-ju jednako često kao i novi spot iskusne Britney, "Boys". A da bude potpuno sigurna da su svi shvatili njen imidž loše djevojke, još će se pobrinuti da se u Rolling Stoneu pojavi ova rečenica: "Da, istina je, jučer sam se baš triput potukla." Album "Let's Go" već ruši rekorde prodanosti... NEŠTO O AVRIL Avril Lavigne rođena je 1985. godine u New Yorku. Trenutno je jedna od najmlađih slavnih ličnosti u Americi. Ova (može se reći) tinejdžerka svoju slavu je stekla sa nekoliko hitova, opčinivši svijet svojom neiscrpnom energijom i talentom. Image and video hosting by TinyPic Njeni poznanici govore da je pijevala "uvijek i svuda" - na ulici, u crkvi, u kući... Jedino "ozbiljno" iskustvo u pijevanju imala je u crkvenom zboru. Sve pjesme na albumu pisala je sama, kao i glazbu za njih. Album je spremala od svoje 16. godine, a izašao je kada je imala 17 godina, pod nazivom "Let Go". Dvije pjesme sa ovog albuma postale su svijetski hitovi u veoma kratkom roku. Najprije je to bila pjesma "Anything But Ordinary", da bi hit "Complicated" njen prvi album učinio najvećim u 2002. godini. Album je prodan u preko četiri milijuna primjeraka, što je više nego odlično! Image and video hosting by TinyPic Kao što su i svi oko nje vjerovali, jedva je dočekala turneju po Americi. Ona i njen "Skater-punk Band of Rocker Boys", grupa sastavljena uglavnom od njenih najboljih prijatelja, bili su dočekivani i ispraćeni burom aplauza u svim državama Amerike. Za razliku od kolegice Britney Spears, nije postala idol samo tinejdžerkama i tinejdžerima - njenu glazbu slušaju i malo stariji obožavatelji. Iako živi u New Yorku, kako sama kaže, gotovo nikada nije tamo, jer neprestano negdje putuje. Image and video hosting by TinyPic Name: Avril Ramona Lavigne D.O.B: 27th September 1984. Shoe Size: 7 (38) Height: 5'3" (158 cm) Starsign : Libra (vaga) Home Town: Napanee, Ontario, Canada Eye colour: Blue Hair: Ginger/Brown/Blond Pets: Sam, mini schnauzer Instruments : Guitar,Piano Colours: Red and Black Bands: Blink 182, Goo Goo Dolls, Sum 41, System of a Down... Favorite food: Pizza (Avril je vegetarijanka ) Pizza topping: Olives Song on "Let go": Losing Grip Song on "Under My Skin": Together Sister: Michelle - 14 Brother: Matt - 19 Mum: Judy Dad: John Avril o albumu "Under My Skin" "Većina stvari na albumu su određeni osjećaji kroz koje sam prošla ili moji osjećaji u prošlim propalim vezama" rekla je teen rockerica Avril Lavigne. Novi, još neimenovani album izlazi 25. svibnja, a umjesto producenta Matrixa tu je spisateljsko-producentski dvojac Don Gilmore i Marvelous 3's Butch Walker, koji će se pobrinuti o novom mračnijem zvuku Avrilinog uradka. O novim pjesmama Avril kaže: "Pišem muziku koju volim. Slušam rock muziku,ali volim i pop pjesme, svih ih vole." Prvi singl će biti pjesma "Don't Tell Me", koja podsjeća na njen hit "Complicated" s prvijenca "Let Go", dok na pjesmi "Nobody's Home" gostuje bivši gitarist Evanescencea, Ben Moody, a na pjesmi "Take Me Away" svoje je riječi 'ubacio' i Evan Taubenfeld, gitarist njenog benda. |
- 10:13 - Komentari (0) - Isprintaj - #
EVO MALO COOL sms-ova
|
EVO MAL0 cool sms-ova NOĆU DOK ZVJEZDE TIHO SJAJU, DOK ROSA LJUBI TRAVU, DOK SVI SANJAJU O RAJU, JA SANJAM O TVOM ZAGRLJAJU! KRAVA KRAVI KAŽE MU, A JA TEBI I LOVE YOU! KOZA KOZI KAŽE ME, A JA TEBI VOLIM TE! SVINJA SVINJI KAŽE ROK, A JA TEBI ŠALJEM CMOK! NA OVAJ BLOG CRNE BOJE NEMOGU STATI SVE ŽELJE MOJE,AL MOGU STATI 24 SLOVA N A J V I Š E - T E - V O L I M - LJ U B A V I - M O J A !!! LETI,LETI GOLUB, NOSI BIJELO PISMO, MI SE VOLIMO, A ZAJEDNO NISMO! AKO NEKOGA VOLIŠ VOLI GA POLAKO, SVE ŠTO IDE BRZO IDE NAOPAKO. LJUBAV KOJA BRZO PLANE, BRZO SE I GASI. LJUBAV KOJA TIHO TEČE, VJEČNO ŽIVOT KRASI! AKO SI ZASPAO -PROBUDI SE! AKO SI TUŽAN -NASMJEŠI SE! AKO TE NETKO SADA ODVAJA I MOLI, ODMEHNI RUKOM I RECI -VEĆ ME JEDNA VOLI! PUSTI DA PADA KIŠA, I MISLI NE MENE, JER SVAKA JE KAP POLJUBAC ZA TEBE! ZVIJEZDE TREPERE, JA SAM TU I TIHO TI ŠAPĆEM I LOVE YOU. PRIČAŠ MI PRIČE I GLAS TI JE TIH, A JA TI NJEŽNO ŠAPĆEM ICH LIEBE DICH!! TVOJA JE LJUBAV KAO POTOK ŠTO IZ RAJA TEČE, ZBOG TEBE, JE MOJ ŽIVOT PUN SREĆE. ŠALJEM TI POLJUBAC SLAĐI OD MEDA, TI SI SVE ŠTO MI U ŽIVOTU TREBA! ICH LIEBE DICH NAJLJEPŠI JE STIH JA TE VOLIM I SRCE MI VENE SAMO NEZNAM VOLIŠ LI TI MENE!! ABECEDA IDE U RITMU A B C. BROJEVI IDU U RITMU 1 2 3. GLAZBA IDE U RITMU DO RE MI. A LJUBAV IDE U RITMU JA & TI !!!! JEDNOM KAD MI SRCE ZAMRE ZABORAVIT ĆU LJUBAV,ŽIVOT I SEBE! ALI NIKAD NEĆU ZABORAVITI JEDNE OČI,GLAS I TEBE!!! VOLIM TE! ZAŠTO BI KRILA! S TVOJIH USANA I OTROV BIH PILA! ŽIVIM,ŽIVIM, ŽIVOTU SE DIVIM, ODJEDNOM ISKOČIM IZ ŽIVOTA I ZALJUBIM SE U IDIOTA! KROZ ŠARENO POLJE ŠAŠAVA RIJEKA TEČE, JA TE SANJAM SVAKU ŠAŠAVU VEĆER. MISLIM NA TEBE I ŠAŠAVE OČI TVIJE,JER TE LUDO ŽELIM ŠAŠAVO MALO MOJE! OPROSTI MOJIM OČIMA ŠTO TRAŽE POGLED TVOJ. OPROSTI MOJIM USNAMA ŠTO ŽELE DODIR TVOJ. I POSLJEDNE ŠTO TE MOLIM OPROSTI ŠTO TE VOLIM!! IME TI JE STRAVA, TIJELO,BOLI GLAVA, A LICE BAJNO,VOLIM TE BESKRAJNO. NADAM SE DA I TI MENE VOLIŠ BAREM MALO, INAČE BI MI SRCE STALO!!!! |
- 09:53 - Komentari (0) - Isprintaj - #
četvrtak, 22.06.2006.
I JOŠ MALO VICEVA
|
Seru medo i zeko u šumi i medo pita zeku: - Jeli zeko, dali ti se hvata govno za dlaku dok sereš? - Ne. I medo uzme zeku i sa njime obriše dupe. Sjedi zec na panju i rašpa nokte. "Što radiš zec?" pita lisica. "Oštrim nokte, ubit ću vuka." Malo zatim dođe medvjed. "Što radiš zec?" "Oštrim nokte, ubit ću vuka" Pa dođe jelen. "Što radiš zec?" "Oštrim nokte,ubit ću vuka". Pa stigne lav. "Što radiš zec?" "Oštrim nokte, ubit ću vuka". I dođe vuk. "Što radiš zec" "Ma rašpam nokte i pričam gluposti". Vraća se Ličanin nakon 30 godina u domovinu. Gleda sve one šume, planine i polja, srce mu se steže... otrči do prve bukve, zagrli ju i zavapi: "Majko!!!" U tom trenutku potapša ga medvjed po ramenu i kaže:"A pusu tati?" Vratili se tata i sin zec iz šetnje. Stari sav usran, mali sav popišan. Pita ih stara šta je bilo. Govori mali: "Idemo ti mi tako šumom kad iza jednog drveta medo sere. Pita tatu: "Zeko jel se linjaš?" Tata veli ne. I medo uzme tatu i obriše njime dupe." "A što si ti popišan?", pita stara. "A to... ja sam se upišao od smijeha." Juri puž šumom i vidi ga roda. -Šta žuriš, pužu? -Došla financijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću. Stane bježat i roda, vidi to medo pa pita: -Gdje žuriš, rodo? -Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto. Počne i medo bježati, vidi ga majmun te upita: -Zašto žuriš medo? -Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju. Počne i majmun bježati, te promisli i stane: -Pa što ja trčim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i djeca isto... Što je najgore što se može dogoditi šišmišu dok spava? Da dobije proljev. Drže se dva slona za surle i pita slonica slona: -Dragi, da li ti mene voliš ili me samo vučeš za nos? Stoji vidra pokraj rijeke i odjednom osjeti nešto s leđa. Okrene se - nema nikog. Opet se okrene natrag, kad opet, nešto s leđa. Okrene se - ništa. Treći put kad je osjetila okrene se i vidi zeca kako se ceri. Kaže zec: "Bok, tidro!" Ona će: "Nisam ja tidra, nego vidra!" A kaže zec:"E, nakon tri ševe ja s nikim nisam na Vi!" Našli zeko i medo zlatnu kornjaču. Ajde, pustite me i ispuniću vam svakom po tri želje, kaže. OK, medo ce prvi: Želim da je cijela šuma puna pohotnih mladih medvjedica. Može, kaže kornjača. Zeko: A ja želim super motorističku kacigu. OK, i dobije kacigu. Medo: Ma, želim da cijeli kontinent bude pun mladih, pohotnih medvjedica. Može, opet će kornjača. Zeko: A ja želim super motor, najbrži na svijetu. Puf, i motor je tu. Medo: Ma, neka cijela planeta bude puna pohotnih, za sex spremnih medvjedica. Učinjeno, kaže kornjača. Zeko se popne na motor, upali ga, te kaže: Želim da je medo peder, i opali po gasu. Imala medvjedica mengu i kako joj je nestalo uložaka zgrabi zeku i posluži se njime. Nakon toga zeko tetura sav krvav šumom i naleti na labuda. Zeko! Pita labud. Šta je bilo? Zeko: Medvjedica imala mengu pa je uzela mene umjesto uloška. Drugi dan šeće zec šumom i vidi labuda svog krvavog kako sa pere u rijeci. Labude! Reče zec. Šta se tebi dogodilo? Ma pusti danas je poželjela onaj s krilcima. Šta slonica koristi kao uložak? - Merino ovcu. Šta zec nosi na leđima dok leti? - Orla! Jednog sunčanog jutra mama koza otišla u delikatesu. Prije nego što je napustila kolibu, svojim je kozlićima dala upute: - Dječice, mama mora hitno u delikates. Kada se vratim, kucat ću na vrata tri puta, a znat ćete da sam ja po šifri "Sisaj mi sisicu". I ode mama koza u delikates. Sve je to slušao vuk, skriven u grmu do kolibe. Međutim, nije čuo šifru, pa odluči pričekati sljedeći dan. Sljedećeg dana ponovi se ista priča, vuk je čuo šifru "Sisaj mi sisicu", no nije čuo kamo ide mama... Što ako je otišla samo do susjede, pa se vrati brzo? I tako odluči pričekati još jedan dan. Trećeg dana vuk je jasno čuo da mama ide u delikatesu i čim je zamakla iza brda, svali se na vrata: - Kuc, kuc, kuc - lupa vuk po vratima tri puta. - Tko je? - upita glas jednog od kozlića s druge strane vrata. - Sisaj mi sisicu - rece vuk ponosno lozinku. - Siši ti meni karinu kad te vidim kroz ključanicu - reče kozlić. Ljudi pokvareni bacaju smeće po šumi. Odluče se šumske životinje na radnu akciju koju će lija predvoditi. Dogovore se za nedjelju u 12.00. I tako dođe nedjelja sve životinje došle osim zeke. Lija upita jel netko zna što je sa zekom ali niko nije znao. Pošalje lija medu da ode do zeke što ovaj i uradi. Kad je došao do njega upita ga zašto nije došao. Kaže zeko:"Ma pusti me jebem...". Vrati se medo , priopći to drugima a ovi se slože da ga neće dirati. Sljedece nedjelje opet radna akcija sve isto , svi došli al nema zeke. Pošalje lija vuka da ode do zeke što ovaj i uradi. Kad je došao do njega upita ga vuk zašto nije došao. Kaže zeko:"Ma pusti me jebem...". Opet svi odluče da ga ne diraju. Sljedeće nedjelje opet akcija opet nema zeke. Lija se naljuti i ode sama do zeke i kaže :"Zeko zašto nisi došao?". Zeko reče:"Ma pusti me jebem...". "Ma šta jebeš?" reče lija. Na što će zeko:"Ma jebem i vas i radnu akciju.". Dođe bajo i pita žabu: "Šta to pušiš?" KREK! Sjede 2 žabe na lopočima. Jedna mirno a druga skoći u vodu, otpliva do kraja bare, vrati se nazad i skoči na lopoč. Prođe nekoliko sekundi opet skoči u vodu, otpliva do kraja bare, vrati se nazad i skoči na lopoč, i tako nekoliko puta. Prva žaba ju upitno pogleda i kaže KREK? A druga će: Neee... SPEED Oh! Ne mogu više izdržati... Oh! Gnng! Ne mogu ni ja. Oh! Koliko dugo već čekaš? Tri dana! Oh, umirem! Moramo nešto uraditi sa ovim! Oh, spasi me Bože!!! Da, ovo se ne može više izdržati! Zamisli, ima nas preko pola milijuna u ovom mravinjaku, a samo jedan WC! Oh! Ne... Kvragu... Ide pile šumom i sretne medvjeda gdje puši joint i pita ga on dim i ovaj mu da. Popušili oni tako i ode pile dalje, kad šumom sretne dabra i pita ga dabar:"Odakle ti joint?" Pile:"Dao mi medvjed" Pođe dabar medvjedu i pita ga dim, a na to će mu medvjed:"Bježi pile pogledaj što si napravio od sebe" Idu dva vuka kroz šumu, jedan zavija, drugi odvija. Srela crvenkapica vuka u šumi. -Vuče, vuče, a zasto ti imas tako veeelike oči?- upita ga Crvenkapica. Ma bjež mala, vidiš da serem! - odgovori vuk. Piči vuk kroz šumu na motoru. Sretne crvenkapicu, a ona kaže "Ej vuče". A on kaže: "E, slabo vuče, začepljen mi je karburator" Jedi govna! 60.000.000.000 muha valjda zna što radi! P: Što slonovi koriste kao tampon?? O: Ovce. - Kako životinje idu na odmor? - Lav ide sam, tigar vodi ljubavnicu, a majmun suprugu. Došao životinjama poziv za vojsku. Pošto nitko nije htio ići u vojsku, dogovore se one da na pregled dođu ranjene. Zec sebi odreže uši. Dođe na pregled ali ne prođe. Vuk sebi odreže rep i ne prođe. Medvjed nije znao što bi si odrezo pa mu vuk i zec kažu da prereže kurac. Dođe medvjed na pregled i kaže doktor: - "Imaš sreće medo, imaš ravna stopala, oslobođen si vojske" Napravile životinje u šumi javni wc. Sljedeći dan na wc nema prozora. Skupile se životinje da vide tko je to napravio. Zec se javi: "Medo srao, obriso sa mnom guzicu i bacio me kroz prozor." Sljedeći dan nema vrata. Tko je to napravio? Lisica se javi: "Medo sa mnom obriso guzicu i bacio me kroz vrata." Sljedeći dan nema wc-a. Skupile se životinje da vide tko je to napravio? "Ja", reče jež. Imale životinje natjecanje u šumi sa temom tko je naj... I tako uđe žirafa u sobu pred komisiju i nakon par minuta iziđe van pred ostale životinje - sva blistajući, i reče: "Ja imam najveći vrat", a ostale životinje zapljeskaše i krenu joj čestitati. Nakon toga u sobu uđe slon i nakon nekoliko trenutaka sav veseo izleti van sav sretan uz uzvik: "Ja sam najteži , ja sam najteži !!" I tako se redale kategorije i redale, i svi su bili sretni i zadovoljni do zadnje, tada je trebalo odlučiti koja je životinja najružnija u šumi. Već se spremivši na nagradu uđe u sobu vepar, kad najednom evo ga napolje svog zaplakanog: "Pizda mu materina, pa 'ko je taj Škegro?" Lete medo i gavran avionom, pa u neko doba gavranu dosadno te zovne stjuardesu. Dođe stjuardesa a gavran kaže: "Dajte mi jedan viski s ledom!" Stjuardesa mu se izvine i reče: "Žao mi je gospodine, ali po pravilniku ne smijemo služiti alkohol u avionu". Gavran se naljuti i poče lupati oko sebe i galamiti: "Znaš koliko mi se jebe za vaš pravilnik, ako mi ne doneseš viski s ledom demoliraću vam cjeli avion". I doneso ona njemu viski. Gleda medo kako gavran onako mali pa ima muda da se zajebaje, pa i on zovnu stjuardesu: "Dajte meni dupli viski s ledom". Stjuardesa i njemu ljubazno reče da ne smiju služiti alkohol u avionu, na šta medo poče demolirati stvari oko sebe i galamiti. Stjuardesa otrča do pilota te ovaj i medu i gavrana izbaci kroz vrata. I sad padaju njih dvojica prema zemlji pa gavran upita medu: "Medo, znaš li ti letit?" Kaže medo :"Kakvo ti je to glupo pitanje, pa normalno da ne znam". Pogleda ga gavran, raširi krila i sa podsmjehom mu reče: "Pa što se onda kurčiš, kad ne znaš letiti!" Kakva je razlika između slona i klavira ? Na slona se možeš nasloniti, a na klavir se ne možeš naklaviriti! Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u živo blato, i nikako da se izvuče. Vidio je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoć. Koka je otišla, ali pošto nije našla farmera, uze Mercedes, doveze ga do močvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi. Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se isčupa. Kad ugleda Konja, reče mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh." Konj joj reče: "Nemamo vremena za to, nego ću se ja ispet preko bare, a ti se uhvati za moj kurac." Pouka: ako ti je kurac k'o u konja, ne treba ti mercedes da pokupiš koke! Hoda zec po šumi i upadne u rupu (u zamku). I nikako ne može. Nakon nekog vremena ide šumom lisica i upadne i ona u rupu. Gleda, ne može van. Kad u jednom kutu ugleda zeca pa reče: "Dobro, barem će biti jedačine." Malo zatim u rupu upadne vuk. Gleda gore, ne može van. Pogleda u jedan kut i ugleda zeca pa reče: "A dobro bit će jedacine." Pogleda u drugi kut pa reče: "Oh, e vala bit će i jebačine." Malo zatim upadne u rupu i medo. Gleda gore, ne može van. Pogleda u jedan kut, vidi zeca pa reče: "A bit će barem jedačine." Pogleda u drugi kut, vidi liju pa reče: "E, bome, bit će i jebačine." Kad u trećem kutu ugleda vuka reče: "A čini mi se da će netko dobit i po pički." - "Mujo jel tvoj konj počeo pušiti?" - "Nije." - "E onda ti štala gori!" Prelazili miš i slon granicu. Slon je imao pasoš, a miš ne. Pa miš reče slonu: "Daj ti meni pasoš, a ti se provuci da te ne vide." Došao pijevac novajlija u selo. Tu se nalazi stariji i iskusniji pijevac, a stariji će mlađem: "Sve su tvoje kokoške osim one tamo što stoji". Mlađi pijevac nije htio da pristane. Stariji kaže: "Vidiš li onaj kolac, hajde da se trkamo do njega, ali pošto sam ja previše star mozeš li me pustiti nekoliko koraka ispred", što mladi i pristade. Gazda ih vidi kako se trkaju, uzme pušku i pogodi mladog. Kada je ga nosio, kaže: "Ovo je već deseti peder među pijevcima koje nabavljam." Visi 10 šišmiša na dolje. Jedan stoji uspravno, šta mu je? Pao u nesvijest. Išao zeko šumom i sretne vuka. Vuk ga razbije ko pičku. Sad se zeko želi osvetiti. Uđe u kafić, nađe medu i plati mu viski, a za uzvrat zatraži da medo razbije vuka ko budalu. Medo nije imao razloga da prebije vuka pa mu je zeko savjetovao da ga pita ima li kapu. Medo upita vuka: - "Imaš kapu?" - "Koju kapu?", Upita vuk zbunjeno. - "Medo ga prebije." Vuk sazna da je zeko nahuškao medu na njega pa ga slijedeći dan uhvati i prebije. Zeko opet traži osvetu pa nađe medu i ponudi mu 100 maraka. Medo kaže: "Već sam se posvađao s pola šume zbog tebe." Zeko ga molio molio i na kraju medo se složi. Ali ovaj put ga isto nema razloga prebiti pa mu zec savjetuje da ga pita ima li pljuge. Pošto je vuk sve slušao pripremi duhan. Idući dan medo uhvati vuka u šumi i upita ga: - "Vuk imaš pljuge?" - "Imam", kaže vuk: "Hoćeš li s bijelim ili smeđim filterom." - "A imaš li upaljač?" - "Imam", kaže vuk. Medo zapali i upita vuka: "E vuk, a di ti je kapa?" Otvorila se u šumi pekarna i već prvo jutro stvorio se ogroman red. Kad odjednom ide zeko i gura se kroz škvadru "Samo malo da prodjem, ispričavam se..." Dođe do medvjeda, a ovaj mu neda da prođe i nabije ga nogom na kraj reda. Probao zeko još dva puta, al uvijek ga medo šutne nogom. I na kraju, dere se zeko sa kraja reda: "Evo vam kurac sto cu je sad otvorit..." Šetaju slon i miš i tako pričaju o svemu...I slon će njemu: "Jel, koliko si ti star?" A miš će: "šest mjeseci". "Uuhhh", kaže slon: "Pa i ja sam, a vidiš koliki sam ja, a kolicni si ti..." "Da", kaže mis: "al' ja sam tri mjeseca bio bolestan.". Išle dvije svinje ulicom i naiđu do mesare. Kaže jedna drugoj: "Jesu ovi ljudi budale, misle da nama trebaju rezervni dijelovi." Bile dvije zmije i prva pita drugoj: "Sestro, jesmo li mi otrovnice?" Kaže druga: "Nismo, zašto pitaš?" "Ma ugrizla sam se za jezik"! Sjede dva miša ispod drveta i puše joint. Odjednom iznad njih proleti slijepi miš. Gleda ga jedan, gleda i u po frke će ti: "Jebo sve, i ja kad porastem hoću biti pilot." Ušao lopov po mraku u jednu kuću da krade kad začu glas "Isus te gleda" okrenu se on ali ne vidi nikoga. Opet će isti glas "Isus te gleda". "TkKko je to" uplašeno će on? "Mojsije." Lopov ugleda papagaja i ohrabreno reče "Koji ti idiot dade takvo ime?!" na to će papagaj:"Isti onaj idiot koji je svom pit bulu pored mene dao ime Isus." Bili Bik i Krava pa se zaljubili jedno u drugo. Na nesreću rastavljala ih velika ograda. Jednog dana Bik odluči preskočiti ogradu pa tako uradi i sad se njih dvoje upoznaju. Reče Krava prva: "Ja sam Krava Misulja a zovu me Sisulja." Onda Bik reče mučnim glasom: "Ja sam bik Rudonja a nadimak mi osto na ogradi." - "Doktore, pas me ujeo za uho!" - "Jeste li ga dezinficirali?" - "Nisam. Odmah je pobjegao." Sjede dvije veš-mašine na drvetu i heklaju... i proletiše dva slona iznad njih. Kad će jedan drugom: - "Gle one dve veš-mašine". Na to će ove: - "Pa od kada slonovi pričaju" Idu dve pikule pustinjom, kad će jedan drugom: - "Pazi kaktussss..." ...a drugi: - "Glupane nije to naš vic." Napio se zeko i ide šumom pa zaspe ispod jednog drveta. Naiđu dva vuka i potuku se koji će zeca pojest i pokolju jedan drugoga. Budi se zeko sutradan i gleda mrtve vukove oko sebe i kaze: "Zeko, zeko, svaki put kad se napiješ napraviš sranje". Sjede mačori u kuci i dosađuju se. Predloži najstariji: - Ej, hajdemo van da nešto pojebemo. - A ta vam znači "da nesto pojebemo"? - pita najmlađi mačak. - Hajde sa nama pa ces vidjeti - odgovoriše ostali složno. Izađu oni napolje. Stoje na uglu dva sata, a ono hladno, studeni mjesec. Smrzavaju se oni tako... a ono će najmlađi: - Ja mogu jebati još samo pet minuta, a onda moram kući da ne nazebem. Otvorio medo voćarnu, i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:"Medo imaš li jagoda?" "Nemam zeko!". I tako par puta. Dođe zeko opet i pita "Medo imaš li jagoda?". Medo sad već ljut kaže zeki "Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!!". Dođe sutra zeko i pita "Medo imaš li čavala??", Medo odgovara "Nemam", a zeko će " A jagoda??!!" Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelijepa djevojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre. -Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba. -Upoznat ćeš jednu predivnu djevojku koja će htjeti saznati sve o tebi, kaže Kleopatra. -Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti? - Na satu biologije. Ide Lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga: Tko je kralj životinja? Ti si Lave....odgovori zeko.. Ide lav dalje i sretne lisicu, dabra i vuka i pita: Tko je kralj životinja? Ti si lave - odgovore oni.... Ide dalje i sretne slona: - Tko je kralj životinja? Ovaj se okrene, pogleda ga začuđenim pogledom i zakuca ga surlom u pod. "Dobro, dobro.... nemoj se ljutiti ako ne znaš!!!" Sjedile dvije sove na grani. Jedna kaze HU! Druga kaže: Ma plaši ti svoju mamu! Trčao zec kroz šumu i naiđe na lisicu koja taman da zapali džoint, kad joj kaže zeko: Daj lijo, nemoj to raditi, to je loše. Bavi se malo sportom k'o i ja. I lisica ga posluša i počne sa zekom trčati kroz šumu kad naiđu na medvjeda koji je taman šrmkao lajnu. Zeko će njemu: Daj medo, nemoj to radit, to je loše, bolje se bavi malo sportom k'o nas dvoje. I medo ih posluša i počne džogirati kroz šumu kad naiđu na vuka koji taman ubada žuto u venu. Kažu ovi vuku: Daj vuk, nemoj to raditi, to je loše za tebe, daj se bolje ugledaj na nas pa se bavi sportom... A na to će vuk: Ma daj, zec se opet razvalio od speeda pa uvijek povuče cijelu šumu da trči s njim. Uleti zec u lisičju jazbinu i prepadne se. Na srecu, mame lije nije bilo unutra, nego samo mali lisići. Zec se povrati od straha pa drekne: "Šta gledate koji kurac, jebat ću vam mater!" Lisičići počeli urlati od straha, plaču li plaču... Zec ode, dolazi mama lija i čudi se što djeca plaču. Kažu:"Majko, bio je zeko i rekao da će te jebati!" Lija se zaleti u potjeru za zecom. Nađe ga i počne juriti, zec pobjegne u neku rupu i lisica se zaglavi. Zec joj priđe odostraga (izađe na drugi izlaz), podigne joj rep da će je guziti i kaže: "Ma ne bih ja lijo, ali obeć'o sam djeci..." P: Zašto se nilski konji pare u vodi? O: Pa, zato što je pizdu od tonu i pol teško navlažit!!! Bili pudlica, doberman i doga kod veterinara. Pričaju tako oni i doga priupita pudlicu - Jeli, pudlice, zašto si ti tu? - Ma stara sam, pišam i kenjam svuda, pa me sad gazdarica želi uspavati. - U jebote - kaže doga - to nije dobro. Pita doga dobermana: - Zašto si ti tu stari? - Ma ja sam ti ugrizao par poštara pa se gazda boji da i njega ne ugrizem, pa me želi uspavati. - U jebote, ni to nije dobro - kaže doga. A zapitaju pudlica i doberman dogu: - A, ti, zašto si ti tu? - Ma jedan dan se gazdarica sagnula da pokupi rublje, a ja sam je zaskočio i naguzio je. - I, što, i tebe će uspavati? - Ma ne, ja sam došao skratiti kandže. Razgovaraju dva crva: - Što si tako veseo? - Punica mi je otišla na pecanje. Juri jedan komarac šumom, i naleti na lava. Lav će njemu: - Ma kuda juriš imbecilu! A komarac odgovori na to: - Neko silovao slonicu, pa sad hvataju osumnjičene. Vidi gusjenica sladak list, pa ga krene grickati. Sve to gleda ptica i razmišlja: - Sačekat ću da gusjenica pojede list, pa ću onda ja nju. Bit će slađa! Sve to gleda mačka i misli: - Sačekat ću da gusjenica pojede list, i ptica gusjenicu, pa ću onda slatko smazati ptičicu. Pojela gusjenica list, pojela ptica gusjenicu, skoči mačka na pticu i promaši je, i padne u baru! PORUKA VICA: Što je predigra duža, to je maca vlažnija!!! Hvali se jedna kokoš drugoj: - Ja nosim jaja prve klase, a ti tek druge! - Pih!, - na to će druga, - nisam luda da za tako malu razliku u cijeni riskiram hemeroide! Sjedio zeko na panju i nešto radi. Naiđe medvjed i pita ga: - Zeko, šta radis? - Šiljim nokte da razderem lava. Medo pomisli: - Hmm, svaka mu čast, hrabar je... Naiđe lisica pa i ona upita zeku šta radi. - Šiljim nokte da razderem lava. - Hrabar si ti - pomisli lisica pa ode. Naiđe i lav i upita: - Zeko, šta radiš? - Ma niš, čistim nokte i pričam pizdarije. Preko 7 gora i 7 mora, 7 pustinja i 7 planina, 7 oceana, 7 livada i 7 provalija, 7 šuma, 7 brda i 7 nizina, 7 ravnica, 7 pašnjaka i 7 rijeka živi jedan zmaj. Probudi se jednog jutra i pomisli: 'A u pizdu materinu, pa di ja to živim!'. Došao zeko kod lije i pita je: - Lijo, lijo, mogu da te kresnem? - Ne, ne, ja sam još nevina! - Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će te zašiti kad završimo i bit ćeš opet nevina. Lija pristane i sutra ode zeko kod vuka i kaže mu: - Jao vuče, što sam juče kresnuo jednu liju. Kako je dobra... I vuk se napali i ode kod lije i pita je: - Lijo, lijo, mogu da te kresnem? - Ne, ne, ja sam još nevina! - Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će te zašiti kad završimo i bit ćeš opet nevina! I lija pristane, pauk je opet zašije I sutra ode vuk kod lava ispriča mu šta je radio sinoć. Lav se napali i ode kod lije: - Lijo, lijo, mogu da te kresnem? - Ne, ne, ja sam još nevina! - Pa dobro, znam ja jednog pauka koji će te zašiti kad završimo i bit ćeš opet nevina. Lija pristane i opet ode kod pauka da je zašije a on će njoj: - Ih lijo, da sam znao da si tol'ka kurva stavio bih ti ciferšlus. Napušila se mačka i prelazi ulicu. Vidi je baba i reče :'Pis, mačko!'. Na to će mačka: 'Peace ,baba'! Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša... To ti je jako jednostavno sine: 1 - otkopčaš šlic 2 - izvadiš ga van 3 - povučeš kožicu 4 - pišaš 5 - otreseš ga 6 - vratiš kožicu 7 - staviš ga nazad 8 - zakopčaš šlic Ajde sad ti probaj.. na to će mali zeko: 1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6... Zavladala glad u šumi i stigla jedva nekako humanitarna pomoć. Sve životinje stoje u redu i čekaju da prime paket, jedino krene vuk preko reda. Kad neko iz reda: 'Kud ćeš ti preko reda?' Vuk se okrene i veli: 'Ko je to rek"o', a ono svi u redu šute, nitko se ne javlja. Kad nakon nekog vremena ide i medo preko reda, a opet neko iz reda 'Kud ćeš ti preko reda?' Medo se okrene i veli: 'Ko je to rek"o?', a ono opet svi u redu šute, nitko se ne javlja. Ide sad lav preko reda kad opet neko:' E, kud ćeš ti preko reda?' Okrene se lav i veli: 'Ko je to rek"o', a ono opet svi šute. Kad počeo padati mrak i ono dolazi zeko zadnji na red, a ono ostala samo gajba piva i veli mu ovaj što je djelio: 'Jebi ga zeko, uzmi ako hoćeš, više ništa nemam, sve sam podijelio.' Uzme zeko pive i ode u svoju rupu, kad nakon sat vremena iz rupe se začuje: 'ŠTA KO JE REK"O, ZEKO JE REK"O!!!' Došao zeko u kafanu i stane za šank i kaže: 'Daj mi jednu ljutu.' Konobar mu je da, a on popi i reče: 'Ja sam najjača životinja u šumi.' ,a na to će lija: 'Zeko ne baljezgaj nego izađi sa mnom van'. Izađoše oni, kad poslije dvije minute vraća se zeko sa lijinom kožom, staje za šank i reče 'Ja sam najjači.'. Kaže vuk: 'Zeko, izlazi van da se nas dva odmjerimo koji je najjači.' Izađoše van, a poslije pet minuta vraća se zeko sa vukovom kožom i opet za šank. 'Daj ljutu, ja sam najjači'. Zeko mrtav pijan. Vidi medo da nisu čista posla i veli zeki: 'Zeko da se nas dva ispitamo.' Izađoše van. Poslije deset minuta vraća se zeko jedva stoji na nogama koliko je pijan i vuče medinu kožu i kaže: 'Ja sam najjačiii.' i padne u nesvjest, kad na vrata proviruje lav i kaže: 'Ima li još netko da prijeti mom kumu zeki?' Učio tata zec sina kako se jebe i dovede 3 zečice. Evo sinko gledaj kako se to radi. 1, 2, 3 i pojebe on sve tri na brzaka. Hajde probaj ti. -1,2 ,3 ,4. Oprosti tata. Došao zeko u javnu kuću i pita šta ima za deset dolara. Upraviteljica mu kaže: 'Idite u sobu broj pet!'. Zeko ode, otvori vrata, kad na krevetu leži kobra. Čim vidi zeca, ona ravno na njega i proguta ga. Razmišlja kobra u sebi: 'Stigla dobra klopa, nema šta! Čekaj! Ali šta ako je ovo mušterija? Najebat ću od gazdarice momentalno!'. I ona izbaci zeku nasred sobe. Zeko je pogleda onako iskosa i reče joj prezrivo: 'Mala! Kad mi ga budeš drugi put pušila, malo manje zini!' Penjao se puž uz drvo, penjao, penjao 10 godina. I taman da dođe na vrh i padne. Na to će puž: E jebem ti žurbu!!... Mrav i slonica proveli su ludu noć vodeći ljubav. Budi se mrav ujutro, kad ono slonica, mrtva, valjda zbog prevelikih uzbuđenja. 'Eto šta je sudbina' razmišlja mrav. 'Za jednu noć uživanja sad treba do kraja života da joj kopam grob.' Kojih je 5 životinja najpotrebnije ženi? Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća. Što zec ima na leđima dok leti? - Orla. Imala žena dvije ženske papagajke koje su stalno govorile: Mi smo kurve, želite li zabavu? Požali se žena popu i on kaže da joj može pomoći jer ima dva muška papagaja koji su produhovljeni, mole se i čitaju Bibliju... Donosi žena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu čitaju molitve, drže brojanice, Biblija pred njima... Ubace ove dvije kod njih u kavez, a one će, još sa vrata: Mi smo kurve, želite li zabavu? Na to će jedan papagaj ovom drugom: Pusti tu Bibliju - molitve su nam uslišene! Skupile se životinje u šumi da se takmiče u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga čijem se vicu ne budu svi smijali ubiju. Prva počne lisica. Ispriča vic i na kraju, svi se smiju osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi šute, samo se medo smeje. Pitaju ga ostali: Šta je medo, šta se smiješ? Vukin vic je loš. A meda će: Da, al je onaj lijin bio dobar! Bili pile i zeko i idu oni pušit joint, a piletu prvi put. Popuše oni pa poslije 5 minuta pita zeko: Ej, pile, je l' osjećaš nešto? Na to će pile: Ne, ništa! Zeko ne može vjerovat, izvadi veći joint i nakon što su ga popušili opet pita pile: Jel' pile jel' osjećaš nešto? A pile opet: Ništa! Izvadi zeko divovski joint, popuše ga pa će on: Pa dobro pile jel' sad osjećaš nešto? A pile: Ne, ni gavu, ni klun, ni kilca, ni nogite... Šta kaže svinja kada ugleda utičnicu? A zašto su tebe zazidali? Došao zeko kod mede, da ga zamoli da ga prošverca preko granice. Kaže zeko: Molim te, medo, prošvercaj me preko granice. Medo: Ne mogu, zeko, kako ću... 'Ajde medo, molim te, evo uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni da zucnem... Dobro, 'ajde...Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže: Je li medo, šta ti je to u prednjem džepu? Tad meda brzo šakom zvekne iz sve snage po džepu, stavi ruku i izvuče: A to, to mi je zekina slika... Sretne dabar zeca u šumi i pita ga: Zeko, jel se bre drogiraš? Zec mu odgovori: Da bre! Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu: Staniiiiii! Drugi pita: Šta je? Upala mi mušica u oko! Dolazi zeko u apoteku i pita apotekara: Imate li sok od mrkve? Nemamo, zeko! - odgovori apotekar. Dolazi zeko sutradan u apoteku i pita apotekara: Imate li sok od mrkve? Nemamo, zeko! - odgovori apotekar. Dolazio tako zeko nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio obradovati zeku i napravi zeki na litre i litre soka. Došao zeko opet i pita apotekara: Imate li sok od mrkve? Imamo! - radosno će apotekar. A jel' da je BLJAAK!!? - reče zeko. Idu slon i miš zajedno, a miš kaže: Ala se trese zemlja kad mi prolazimo! Igraju miševi i slonovi nogomet.Kad odjednom glavni napadač miševa dobije loptu i krene ka golu slonova. Presretne ga odbrambeni igrač slon i skoči na njega - ubije ga ko pičku. Dotični miš ustane i kaže: Znači tako, pičke, ima grube igre, a? Što je najgore što se može dogoditi šišmišu dok spava? Da dobije proljev. Čuvao jedan stari pastir svoje stado (ovce) i nakon nekog vremena čovjek zaspe. Ovce nisu bile zadovoljne svojim odnosima sa pastirom, te da bi to popravile odluče mu popušiti kurac. Nakon dogovora jedna ovca bojažljivo priđe te mu počne pušiti. Uto se pastir probudi te dreknu: -Što to radis ovčetino jedna, ovco, ovčice moja... Kako Bosanac lovi zeca? Sakrije se u grm i fućka kao kupus. Gospođa osrednjih godina vodi pitt-bulla ulicom. Uto naiđe jedan gospodin i pita: "Gospođo, da li je to Vaš mali?" "Da." "Uf, bolje da ste abortirali." Drže se dva slona za surle i pita slonica slona: -Dragi, da li ti mene voliš ili me samo vučeš za nos? Vozi se vuk kroserom kroz šumu, i izleti ispred njega zec i dobaci vuku: "Eej, vuuučee!" Na to će vuk: "Kurac vuče, jebe me fergazer!" Vidi gladni lav viteza u oklopu i ljutito kaže: Sranje, konzerva, a ja bez otvarača. Kralj lav sazvao sve životinje na sastanak.Svi su došli na vrijeme, osim stonoge koja je zakasnila. Lav je ljutito upita: -Zašto ti kasniš? -Na vratima je bio natpis "Obriši noge"- mirno odgovori stonoga. Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. I kao uvijek ona će njemu: -Ispunit ću ti jednu želju ako me pustiš! -Ma nemoj srat! I ribica ugine od začepljenja crijeva. Išao Arapin kupit devu. Došao je kod trgovca devama i pitao ga koliko brzo deva može ići. Trgovac stavi devu na cestu i sa dvije cigle joj razbije jaja. Deva počne trčati. Pita Arapin kako će je sad uhvatit. Trgovac odgovori: Stani sad ti na cestu. Oh! Ne mogu više izdržati... Oh! Gnng! Ne mogu ni ja. Oh! Koliko dugo već čekaš? Tri dana! Oh, umirem! Moramo nešto uraditi sa ovim! Oh, spasi me Bože!!! Da, ovo se ne može više izdržati! Zamisli, ima nas preko pola milijuna u ovom mravinjaku, a samo jedan WC! Oh! Ne... Kvragu... Zašto ameba ide pješice u školu? Zato što ima samo jednu stanicu! Cijene porasle, dotacija smanjena, prijeti zatvaranje zoološkog vrta. Sve se životinje okupile i dogovaraju tko će poći kod nadležnih pitati novce. -Idem ja, javi se slon, težak sam, slomit ću svaku zapreku. Ode slon, ali se vrati bez kune. -Idem ja, javi se lisica, lukava sam,zaobići ću svaku zapreku. Ode lisica, ali se i ona vrati bez kune. -Idem ja, javi se majmun. Ode i vrati se sa punim rukama kuna. -Kako si uspio?, začudeno ga upitaše ostale životinje. -Bilo je lako, mislili su da sam jedan od njihovih. Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo, bolan.". "Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama". Kako kokoš radi abortus? SNESE JAJE NA BETON! Sjede dva slona kraj bazena i prvi kaže drugom: Daj popij to pa da krenemo !?! Razgovaraju dva pileta i kaže prvi: - "Brate ajmo u mesnicu..." - "Šta ćemo tamo majke ti?" - "Kako šta ćemo, idemo gledat gole pičke..." - Što slonica rabi ko vibrator? - Epileptičara. - A šta si slonica stavlja umjesto tampona? - Merino ovcu! - A kad hoće uložak s krilcima? - Labuda ! - Kako je nastao gušter? - Dali Židovu krokodila da ga hrani 2 mjeseca. Ide jedna zla, mrzovoljna svinja šumom i naleti na dobru vilu. Kaže joj vila: - "Ajde svinjo, nemoj bit tako nervozna i zla, ajde ispunit ću ti jednu želju." - "Crkni!!!" Došao miš kući i nađe mišicu u krevetu sa šišmišem pa joj kaže: - "Šta je mala?!? Sad se jebeš s pilotima?!?" Igrale životinje nogomet i prvo poluvrijeme završi 0:0. U drugom u jednu od ekipa uđe stonoga i zabije tri gola i ovi dobiju 3:0. I sada stonoga kao glavna ličnost utakmice ima intervju. I pitaju je: - "Uspjeli ste svom timu donjeti pobjedu zar ne? I zašto niste ušli odma u prvom poluvremenu?" Stonoga: - "Pa dok sam obukla kopačke...". Tražio pijetao koke na farmi i nije našo ni jednu i tako on kreno u grad i vidi peku se koke na roštilju kad reče: - "E, kurve ja vas trazim, a vi se tu kvarcate". Zec i magarac išli voditi ljubav. - "Ali ko će koga prvi", pita magarac. Kaže zeko: - "Ja ću tebe prvi", i tako zeko odradi posao. Kad je počeo magarac zeku zeko se trze skoči i reče: - "Stani, nema nogom..." Skupile se životinje da sebi izaberu kralja i izabraše medu posto je on najjači i najveći u šumi. I bude medo kralj, al' donese zakon da se ne smije srati po šumi nego da se iskopa velika rupa i da sve životinje seru u nju. I tako i bude. I evo ti ide jedan dan zeko trči, ubi se trčeći hoće da se usere, kad na jedno 2 metra od rupe nije mogo izdržati više i posere se. Kad eto ti mede. Medo:- "Bok zeko šta to radiš?" Zeko prekri rukama ono i reče: - "Ništa evo hvatam leptire." Medo: - "Pa de da vidim šta si uhvatio." Zeko: - "Nemoj medo boga ti, pobjeć će." Medo pizdi: - "Zeko daj da vidim leptira, diži šape nemoj da ti glavu odšarafim!!" Zeko: - "Evo evo vidi ga....... ijoooj evo ga odleti, a vidi kako se usro, jebo majku svoju!!" U ranu zoru hladi komarac jaja u kapi rose. Pita ga muha: - "Šta radis?" A on odgovori: - "Sinoć sam htio jebat krijesnicu al' sam naletio na opušak!" Preskaču bulldog i ovčar zidove. Preskočili zid od pola metra, od metar, i došli do zida od dva metra. Kaže bulldog ovčaru: - "Ej stari, hajde preskoči ovaj zid!" Kaže ovčar: - "Nisam lud, pa da imam njušku k'o ti!" Srele se dvije stonoge na ulici, te će ona prva drugoj: - "Šta ima kod tebe, otkad te nisam vidjela..." - "Ma evo, i nisam ti baš dobro!" - "Ma šta ti je?" - "Šuti, bolesna sam, već sam s pedeset noga u grobu!" Pita medo zeku: - "Zeko koliko je sati?" Vadi zeko barometar i kaže: - "Petak." Nabavio Mujo papagaja, i tako jednog dana dođe Mujo kući i pored kaveza ostavi vrećicu trave prije nego što ode spavati. Budi se Mujo u neko doba, kad sami filteri od trave ostali, sve papagaj ispušio. Mujo ljut k'o ris, kaže papagaju: - "Samo to još jednom napravi, počupat ću ti svo perje!" Drugi dan dolazi Mujo kući, i pored kaveza ostavlja vrećicu koke. Budi se Mujo u neko doba, a tamo sve papagaj posmrk'o. Mujo van sebe više, popizdio... - "Pizda li ti materina samo to još jedanput napravi i svo ću ti to perje počupat!!!" Treći dan dolazi Mujo kući, i pored kaveza stavlja kesicu heroina. Budi se Mujo u neko doba, nigdje heroina. Papagaj se nafikso, i sam sebi čupa perje, govoreći: - "Jebeš perje, jebeš perje..." Dabar sjedi na brani i puši joint, kad ispred njega izroni vidra. - "Šta to radiš", pita vidra dabra. - "Pušim travu." - "A šta ti je to trava?" - "Evo ti jedan dim da probaš, udahni i zadrži ga što dulje možeš, pa ćeš vidjeti!", kaže joj dabar. Vidra udahne dim i zaroni u jezero. Roni ona tako i drži dim, počne ju pucati trava po glavi, te ona izroni uz urlik: - "O YEAHH! To! Ovo je super!" Na to se prepade nilski konj koji se odmarao u jezeru i upita vidru: - "Vidra šta ti je, šta se dereš?" - "Ma dao mi dabar pušiti travu i sad se osječam fantastično!" - "A šta ti je to pušiti travu?", upita nilski konj. - "Odroni do dabra na branu i pitaj ga neka ti da da probaš, pa ćeš vidjeti!" Zaroni nilski konj, roni on tako i izroni točno ispred dabra, a dabar će nilskom konju: - "Izdahni vidra, izdahni koji ti je bog!!!!" Išao zeko i sad ga presretnu slonovi i zamole ga da im pričuva dosta trave dok nekakva racija ne prođe. I tako on uzme paket i prošlo dosta vremena a slonova još nema. A zeko šta ćeš uzme, sve smota i napuši se ko stoka. Uskoro dolaze slonovi i pitaju zeca: - "Gdje nam je vutra??" A zeko će mašući rukama: - "Bježite od mene olovni oblaci!!" - "Zašto si danas bez oklopa?", zapita jedna kornjača drugu. - "Pobjegla sam od kuće." Mali komarac ide na svoj prvi let nakon uputa od majke. Nakon nekog vremena vraća se mali komarac: - "Kako je bilo sine?" - "Super mama! Kada su me vidjeli kako letim, svi su mi pljeskali!" Pojeo orao crva i nije ga dobro probavio. Leti orao, kad crv proviri na dupe i vidi da je na velikoj visini. Te pita crv orla: - "Orle, orle?" - "Šta je?" - "Na kojoj mi ovo visini letimo?" - "Pa ne znam... jedno dva, tri kilometra." - "Nemoj srat!" Postavili krticu pred streljanje. General će: - "Krtico, budući da si priznala grijeh pokazat ćemo ti milost. Na koji način želiš umrijet?" - "Pokopajte me živu!" Čuva Huso ovce sa psom na jednom proplanku. Naiđe neki stranac i pita ga kakav ti je to pas. Huso kaže: - "To je moj Žućo". - "Bi li se ti usudio poklati svog Žuću sa mojim Šampionom Evrope Njemačkim ovčarom." - "Ma bježi čovjeće kakav tvoj ovčar, Žućo će ga smotati za sekundu" kaže Huso. I tako oni nahuškaju pse na borbu. Žućo ga prenije i zakolje za sekundu. Kaže stranac Husi bi li on idući tjedan smio poklati Žuću sa njegove dvije doge istovremeno uz okladu od 10.000 DM. Kaže Huso: - "Dovedi koga hoćeš, ne može Žući niko ništa." Tako i bi. Pustio je stranac svoje dvije doge na Žuću, ali ih Žućo ubi obe za sekundu. Kaže stranac Husi: - "Dobio si okladu, sami mi reci đe si nabavio Žuću." Kaže Huso da mu je zet donio neko štene iz Afrike, tamo ga zovu lav, ja ga samo ošišo. Pojavila se finacijska inspekcija u šumi i prvi puž počeo bjezati. Kad naiđe na liju. Pita ga lija što on bježi od financijske inspekcije, a puž odgovara:- "Kako bona što?! Kuća na meni, kuća na ženi, kuće na djeci, dok dokažem odakle mi to, gotov sam!" Zabrinula se i lija i počela bježat', kad naiđe na rodu. Pita nju roda što to ona bježi, a lija će rodi: - "Kako što?! Krzno na meni, krzno na mužu, krzna na djeci, dok ustanove odakle mi gotova sam!" Zabrinula se i roda, te i ona poče bježat' i naiđe na majmuna, a on pita što i prethodni. Kaže roda: - "Ma ja ti živim na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi! Dok vide odakle nam to gotovi smo!" Zabrinu se i majmun i tako trčeći naiđe na vuka. Pita ga vuk: - "Pa dobro što svi bježe od financijske, al što ti bolan?! Vidi te! Šta si se ti takav gologuz prepao?" Kaže majmun: - "Nas gologuze prve zguze!" Takmičila se tri konja: njemački, francuski i bosanski, u skakanju u dalj. Prvi krenu francuski konj, i skoči 10 metara. Svi se ono čude: - "Jao! Novi svjetski rekord." Sad skače njemački konj. On skoči 11 metara. A gledatelji svi u glas: - "Novi svjetski rekord!" Dođe red i na bosanskog konja, ali on neće ni da se makne. Njegov dreser se dosjeti i ispred njega naguzi jednu guzatu kobilu. Kad konj to vidje odmah se zaleti i skoči dvadeset metara. - "Skok s motkom nije dozvoljen!" - ću se glas oficijalnog spikera. Bile mlada i stara krava na ispaši. Kaže stara krava mladoj: - "Kako je dobra trava ovdje." A kaže mlada: - "Smotaj i meni malo." - Koja je razlika između ježa i ježice? - Jež ima bodlju više. Dosađuju su magarac i majmun, i predloži magarac da vode ljubav. Prvi će majmun magarca. Prči on njega a magarac vrišti, uživio se. Kad je majmun svršio, došao red na magarca. Gurne on njemu, a majmun se ukamenio. Kaže njemu magarac: - "Ti nisi fer, ti kad si mene drapo ja sam se za pravo uživio, a ti ništa." Na to će majmun: - "Daj ga malo izvuci da mogu micati vratom!!!" - Što je malo, zeleno i viče vau! vau! - Žaba sa stranim jezikom Napio se medo i dođe zec i prebije ga. Kada se medo otrijeznio reče životinjama: - "Neko me prebio ne znam ko ali znam da ima duge uši" Na to će zec: - "Joj magarče, izgleda da si najebo!" Idu tenk i žaba kroz pustinju i kaže tenk žabi: - "Joj kakva si ti ružna, sva si ljigava!" A žaba će njemu na to: - "Šta hoćeš, tebi raste kurac na čelu!" Ganja pjetao kokoš po dvorištu. I ona se misli: - "Ako stanem, kurva sam, ako bježim ništa od kurca, najbolje bi bilo da se spotaknem i padnem..." Postroji lav sve životinje iz šume na obližnju liticu i kaže: - "Ko ima muda da skoči postaće moj najbolji prijatelj i dati ću mu da mi pojebe lavicu." Ostale zvijeri se pogledaše i ušute. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav začuje: - "Tras". Pogleda on, ono medo sa svim slomljenim kostima briše prašinu sa sebe i kaže: - "Lave, sad ću ti jebati lavicu, a tebi zeko ću jebati majku!" Bježe zečevi iz Bosne. I na granici susretnu druge zečeve koji ih pitaju kuda i zašto bježe. - "U Bosni kastriraju konje..." - "Pa šta to ima veze, niste vi konji." - "Dok Bosancu dokažeš da nisi konj ostade bez jaja." Šeta lija gladna po šumi i čuje pijetla u grmu: - "Kukuriku-kukuriku." Lija čula kako pijetao kukuriče u grmu i baci se u grm da ga pojede. Kad ono vuk se dočepao lije dobro izjebo i sav veseo izađe iz grma govoreći: - "Odkad sam naučio strani jezik pičke samo padaju" Evo jedan Engleski rasistički vic! Sretnu se zeko siročić i tvor siročić u šumi. Plače zeko: jadan ja nemam mamu i neznam tko sam i što sam?! Kaže njemu tvor ja ću ti reci tko si ti: Imas velike uši, skakućeš i voliš mrkvu...pa to je lako..ti mora da si zec! I tako zec sav sretan počne skakati od sreće...super, super sad znam tko sam, ja sam zec! No tvor počne plakati. Blago tebi kaže tvor, ti sad znaš tko si i što si, a tko će meni to reći. Ne brini ja cu ti reći, kaže njemu zeko. Nisi bijel, nisi crn a i smrdiš... pa ti mora da si Paki! Sjeo zeko na obalu i zapalio joint. Skuzila ribica da se nešto čudno događa, izronila odmah do zeke pa ga upita -"Zeko,zeko šta to radiš?" -"Pa eto pupim joint."- odgovori zeko. -"A šta ti je to joint?" -"Ma to ti je nešto super. Eto uzmeš to u usta, pa udahneš punim plućima i zadrziš dah koliko možeš i onda ti je super. 'Oćeš probat?" I tako ribica fino povuče dim, zaroni i ode. Pliva ona tako, luda, nabrijana, piči okolo i zajebava se onako baš svjetski. Skuzi veliki kit da tu nesto ne štima pa ode do ribice -"A što si ti ribice danas tako vesela i nabrijana?" pita kit ribicu. -"Ma zeko tamo na obali puši nešto što kad popušiš si luuuuuuuuud" kaže ribica i ode, a kit ni pet ni šest nego prema obali do zeke. Izroni kit i kaže -"Ej zeko..." A zeko, napušen ko svinja, počne vikat -"IZDAHNI RIBICA, IZDAHNI!!!!!!!" Ide medo šumom i rola joint, i taman kad je sjeo da zapali ide patka i pita ga šta to radi? Medo će njoj: "Pa daj patka znaš da duvam, nemoj me zajebavati ajde prošetaj." Kaže njemu patka: "Ma medo, daj jedan dim vidiš da sam sva sjebana?" Kaže njoj medo: "Daj patka, kani me se." I tako patka morila medu sve dok joj nije dao dim i ode patka sve u stranu kad ide nilski konj i pita: "Šta to radiš medo?" A medo će isto kao i patki: "Daj kani me se, pa znaš da pušim." I pita nilski konj: "Daj medo dim, vidiš da sam sav sjeban". Kaže njemu medo: "Hajde patka, prošetaj malo misliš da te nisam prepozno!" Zavladala glad u šumi i stigla jedva nekako humanitarna pomoć. Sve životinje stoje u redu i čekaju da prime paket, jedino krene vuk preko reda. Kad netko iz reda: 'Kud ćeš ti preko reda?' Vuk se okrene i veli: 'Ko je to rek'o', a ono svi u redu šute, nitko se ne javlja. Kad nakon nekog vremena ide i medo preko reda, a opet neko iz reda 'Kud ćeš ti preko reda?' Medo se okrene i veli: 'Ko je to rek'o?', a ono opet svi u redu šute, nitko se ne javlja. Ide sad lav preko reda kad opet neko:' E, kud ćeš ti preko reda?' Okrene se lav i veli: 'Ko je to rek'o', a ono opet svi šute. Kad počeo padati mrak i ono dolazi zeko zadnji na red, a ono ostala samo gajba pive i veli mu ovaj što je djelio: 'Jebi ga zeko, uzmi ako hoćeš, više ništa nemam, sve sam podijelio.' Uzme zeko pive i ode u svoju rupu, kad nakon sat vremena iz rupe se začuje: 'ŠTA KO JE REK'O, ZEKO JE REK'O!!! Došao životinjama poziv za vojsku. Pošto nitko nije htio ići u vojsku, dogovore se one da na pregled dođu ranjene. Zec sebi iskida nogu. Dođe na pregled ali ne prođe. On se pobuni da kako to on je najbrži u šumi ali ga ne puste. Lisica sebi iskida rep pa ne prođe. I ona se pobuni da kako to na je najpametnija ali je ne puste. Medvjed nije znao kako bi se ozlijedio pa mu zec i lisica kažu da prereže kurac. Dođe medvjed na pregled ali ne prođe. Poslije pregleda ga lisica i zec ga pitaju za razlog. "Rekli su mi da imam ravne tabane!" - Kako se crnogorska mačka javlja na telefon? - Alo, ođe leopard... Dva jastreba napušili se trave i odlučili skakati s litice, tako da tek na metar visine od zemlje rašire krila i vinu se u nebo. I skaču oni tako nekoliko puta, zajebavaju se, kad naiđe medo i pita ih što rade. Objasne oni njemu i kaže medo da hoće i on. Daju oni njemu trave i počnu ga gurati s litice. - "Hajde medo skači, hajde medo..... Super medo, medo.. Sad medo raširi krila, medo sad raširi krila..." - "Pa nemam ja krila.....", kaže medo. - "Joj medo jesi ti meni cool!!!!", na to će jedan od jastrebova. Igrali mravi i slonovi nogomet. I na kraju utakmice prijateljski se pozdravljaju. Vele slonovi mravima: "Oprostite ako smo bili malo grubi." A mravi će na to: "Ma nema veze, i mi smo se malo gurali." Stane slon na mravinjak i svi se mravi popnu na njega. Slon se strese i samo mu jedan mrav ostane na vratu. Oni ostali mravi sa zemlje počnu navijati: "Daj Đuro, daj, zadavi ga!!!" Otišla mama sa sinom u zoološki vrt, dođu do žirafe i pita mama sina - "Koja je ovo životinja?" - "ZEEEKO" - "Nije sine, ovo je žirafa." Idu oni dalje i dođu do lava. Pita mama sina koja je to životinja. - "ZEEEKO." - "Nije sine, to je lav, kralj životinja." I idu sve tako i dođu do tuljana. - "Sine, koja je ovo životinja?" - "VODENI ZEEEKO." Sreli se gradski i seoski mačak. Gradski mačak se pravi pametan, pa kaže: Per aspera, ad astra! A seoski, da ne ostane dužan, odgovori: Kroz čičke do pitchke! Medo ide šumom na proljeće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbježaše kad su ga vidjeli. On počne kopat po njihovim stvarima i naleti na puno pakiranje Viagare. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja sumom... Ide medo šumom i počne kita da mu se diže. Poslije sat vremena više nije mogo izdržat i počeo jebat sve na šta naleti. Poslije dva dana luđačkog sexa, naleti na liju i kaže: Lijo dođi malo da te medo dobro izjebe? Kaže Lija, bježi budalo jedna, i tu medvjed navali, daj lijo, daj lijo, daj... i ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strasno, lija vrišti, medvjed stenje... i iskara je medo tri puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi - super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole. Medo pogleda dole i kaže - U jebote, zaboravio sam skinuti zeca!!! Pozove medo sve šumske životinje na rođendan ali postavi uvjet da mu moraju donijeti nešto skupo inače će ih kurcem umlatiti do smrti. Dođe vuk, donese vešmašinu. "Uđi vuče odličan poklon pogosti se.". Dođe lisica donese video "Uđi lijo predivan poklon.". Dođe zec i donese jabuke. Popizdi medo uzme kurac i udri po zecu. "Nemoj medo, teška su vremena, nema se novaca, nemoj mene jadnog zeku..." kuka i kuka zec, ali medo mlati i dalje. Al nakon nekog vremena zeko se odjednom počne smijati. "Što se smiješ zeko, pa umaltiti ću te pimpekom nije ti još puno vremena ostalo" ljutito će medvjed! A zeko kroz suze od smijeha izvali: "Eno ide jež i nosi maline!" Ide zec ujutro po šumi sav mamuran i putem sretne medvjeda te mu kaže: -"Bok stari, kako si?" -"Loše. Tako sam mamuran i živčan da bi najradije nekog tuko." - kaže medvjed. -"I ja isto. Koga ćemo tuć? - pita zec. -"Ajmo vuka!" - brzo se sjeti medvjed. -"A šta ćemo ga pitat?" -"Ajmo ga pitat dal` ima kapu." I tako dojdoše do vuka... -"Hej vuk imaš kapu?" - pita zec -"Nemam" - odgovori vuk, a ovi ubiše boga u njemu. Drugi dan se opet obojica mamurni sretnu. -"Bok stari, kako si?" -"Loše. Tako sam mamuran i živčan da bi najradije nekog tuko." - kaže medvjed. -"I ja isto. Koga ćemo tuć? - pita zec. -"Ajmo vuka!" - brzo se sjeti medvjed, a vuk to sve slušo sa strane u grmlju. -"Pa vuka smo jučer..." - kaže zec. -"A koga ćeš drugog?" - kaže medo. -"A šta čemo ga danas pitati?" - pita zec. -"Ajmo ga pitat dal ima cigare." - kaže medo, a čim to vuk čuo pojuri do kioska i kupi sve vrste koje su bile. Vratio se u šumu i ugledao kako dolaze medo i zec te se frajerski naslonio na panj... Pita ga medo - "Vuk imaš cigaretu'", a vuk brzo kaže: "Imam. Kakve želiš? S filterom, bez filtera, bosanske, kubanske, samo reci..." i počne se pobjednički cerekat, a medvjed i zec se pogledaše i zec ga upita: "Vuk, imaš kapu?".... Sjedi zeko u šumi naslonjen na drvo i piše li piše... dođe lija i pita ga: "Zeko, što to pišeš?" "Diplomski.", odgovara zeko. "Na koju temu?" "Zec - najjača životinja u šumi", mirno će zeko. "Sereš! Dođi u grmlje da ti pokažem..." Odu oni u grmlje, začuje se bum! tras! pljus! i lija izleti sva izubijana. Zeko izađe iz grmlja, iščupa travku, te nastavi pisati diplomski grickajući. Nakon nekog vremena došeta vuk i uz sasvim jednak dijalog naivno uđe u grmlje, te izleti iz tog istog grmlja u drvo. Potom iz grmlja izađu zagrljeni medo i zeko. Pouka: nije bitna tema, bitan je mentor. Šetao zec šumom, kad naiđe na kalašnjikov. Uzme kalšnjikov, ide dalje i sretne medu. Kaže zeko: "Medo, pokloni mi se!" Odgovori medo"Zeko, jesi ti lud?" "Rekoh, pokloni mi se!", uzme kalasnjikov i RATATA!! "Dobro zeko, nemoj pucat!" i pokloni se medo. "Medo, poseri se!" "Joj, ma ne mogu sada zeko, nemoj pretjerivat!" "Rekoh, poseri se!" RATATA!! "Dobro zeko, nemoj pucat!", i istisne medo nešto. "Medo, sada jedi govna!" "Zeko daj nemoj pretjerivat, neću jest govna!" "Rekoh jedi govna!", KLIK,KLIK! "Nema veze ja ću." Stoje 3 pilića za šankom!I piju,piju,piju... Vozili se zagorec i punker u vlaku nasuprot jedan drugome... zagorec nabil škrlak i zabuljio se u punkera, a on sav s velikom crvenom krijestom od kose na glavi i voze se....Punker ga jedno vrijeme ignorirao a onda plane ko munja: "Kaj je stari, kaj si se zabuljil u mene"? Na to zagorec odgovori:"Ha čuj mali, kad sam ja bil mlad, isto sam tak svakakve bedastoće delal, čak sam i kokoši fukal pa si nekak furt spremišlavam dati nisi moj sin!!!" Šta pijetao radi ispred izloga od mesnice? Gleda gole koke. Čuvar jednog ZOO-a piše ravnatelju koji je na godišnjem odmoru :"Umro nam je majmun, hoćemo li kupiti novoga ili ćemo čekati vas?" Znate što kaže muška muha ženskoj? - Volim te više od govna! Za ljubav je potrebno strpljenje! - reče komarac stonozi i raširi prvi par nogu. Sjede dva feferona na balkonu i ljute se! Razgovaraju dva crva: Što si tako veseo - pita prvi. - Punica mi je otišla na pecanje - odgovara drugi. Sunča se žena (gola) na livadi i u neko doba izroni krtica. Škilji krtica, ugleda ženu i pita: - Jež, si ti? Tišina. Krtica priđe bliže, opet škilji. - Jež, si ti? Tišina. Priđe skroz blizu. - Jež, si živ? Jeli neki ljudi meso u parku. Ugleda to policajac i priđe: "Zašto bacate odpatke?" A oni će hladno: "Nije to odPATKE,nego odGUSKE." Došli kući tata i sin zec. Tata sav zasran a sin sav upišan. Pita ih mama što se dogodilo. A sin će:"Ja sam se sav upišao od smijeha kad je medvjed obrisao dupe sa tato |
- 10:53 - Komentari (0) - Isprintaj - #
MALO VICEVA ZA VAS
|
Doktore, pas me ugrizao za uho! - Jeste li ga dezinficirali? - Nisam. Odmah je pobjegao. Pita napušeni medo ušlagiranog zeku: - Zeko, koliko je sati? Vadi zeko barometar i kaže: - Petak. Muha kaže muhi: - Kako su ljudi glupi. Grade kuće sa zidovima i krovovima, a onda hodaju po podu. Kralj lav sazvao sastanak u šumi. Sve su životinje došle na vrijeme, osim stonoge koja je zakasnila. Lav je ljutito upita: - Zašto ti kasniš? - Pa, na vratima piše: "Obriši noge"! Učiteljica je ispitivala djecu o prethistorijskim životinjama. - Mujice, reci ti nama jednu prethistorijsku životinju. - Mmmmm... Mamuti! - Dobro, a sad ti Harise...? - Mmmmm...Tatuti! Pitali Zagorca ćemu se najslađe nasmijao u posljednje vrijeme. Ovaj se zamisli i počne se smijati. - Pa govori, čovječe! - Sad sam se setil', ti bokca, kad mi se zapalila štala pa su svi štakori iz moje štale pobegli u susjedovu. Šeta Haso ulicom kad ugleda Muju kako vodi dva lijepa velika psa. Kaže njemu Haso: - Uh, Mujo što ti ovi psi imaju lijepu dlaku, jel' ih ti češljaš? - Ovog desnog češljam. - A lijevog? - I njega. - Stvarno su dobro razvijeni. Treniraš li s njima? - S ovim desnim treniram. - A sa lijevim? - I sa njim. - Bolan Mujo, jel' ti mene zafrkavaš, što uvijek prvo kažeš za desnog, a kasnije i za lijevog? - Zato što je ovaj desni moj. - A lijevi? - I on je moj. Idu dvije čačkalice ulicom, sretnu ježa, pozdrave se s njim i produže dalje, kad jedna kaže: -Kak' smo glupe, pa mogle smo na bus. Kupio čovjek papagaja koji navodno govori, ali nažalost, papagaj nije progovorio nijednu jedinu riječ. Čovjek sjeo kraj papagaja i stalno mu ponavlja: - Halo, halo, halo, halo. Nakon nekoliko sati halokanja papagaj se prodere: - Zauzetoooooo!!! Tu-tu, tu-tu, tu! Učio Mujo Sulju pecati. Peca Suljo, ali ništa ne grize, pa kaže: - Mujo, hajd', matere ti, stavi mi novog crva, ovaj se ništa ne trudi. U školi učiteljica upita malog Ivicu: -Ivice, kojoj skupini životinja pripada zmija naočarka? - Skupini KRATKOVIDNIH! Što nastane križanjem zeca i konja? -ZEKONJA! Ide zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže: - Zdravo, ja sam zeko, tko si ti? - Ja sam mazga. - A što je to mazga? - Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac. Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka: -Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti? - Ja sam vučjak. - Što je to vučjak? - To je kad ti je tata vuk, a mama pas. Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha: - Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti? - Ja sam konjska muha. Zeko je pogleda s lukavim smješkom, pa kaže: - Ajde, nemoj zafrkavat! Razgovaraju muž i žena: -Dragi, sjećaš li se kad si prije pola godine bio na ribarenju? -Kako da ne. Odličan je bio ulov! -E, pa zvala te riba i kaže da očekuje ribice. Koju životinju Crnogorci najviše vole? - Zmiju! - Zašto? - Leži, a iđe! Sjedi bakica na grani, naiđe mali Ivica pa joj kaže: - Kaj je, bakice, RED BULL? - Kakav Red Bull, to je pit bull!!! - Što se dobije križanjem stonoge i papagaja? - VOKI TOKI! - Kako se zove mužjak ose? - OSIGURAČ! - Kako se crnogorski mačak javlja na telefon? - Alo, ođe tigar. Kad je kralj Nikola osvojio Bar, jedan Crnogorac povede magarca da ga napoji na moru. Magarac, naravno, neće pit morsku vodu, pa ovaj kaže: - A koji smo klinac, ondak, ginuli za ovu vodurinu, kad je ni magarac neće? Zec i ris odluče bit najbolji prijatelji. Tako je to bilo godinama, sve do jedne duge, hladne zime, kad je ris jako ogladnio. Gladni ris odliči pojesti zeca, dođe pred njegovu jazbinu, pa se izdere: - ZEKO, IZAĐI DA TE POJEDEM, GLADAN SAM KO' RIS! - NE RISE! - NE REMSE! Plavuša u poljoprivrednoj apoteci. - Molim vas, sjeme za ptice. - A koliko ptica imate?, - pita prodavač plavušu. - Nijednu, ali hoću nekoliko posadit. Ulaze mali Ivica i Perica u restoran pun penzionera, pa sa vrata pozdravljaju: - Zdravo, lavovi! Svi šute, a oni ponovno pozdrave, ovaj puta malo glasnije. - Zdravo, lavovi! Penzioneri opet šute, a klinci iz sveg glasa: - ZDRAVO, LAVOVI! Na to im jedan dedek odgovori: - Što se derete, nismo mi lavovi! A klinci će: - Kako niste, kad svaki dan jedan od vas rikne? Trči zec preko pruge, naleti na njega vlak, pa jadnik završi u bolnici. Probudi se zec iz kome, a kraj njegovog kreveta leži bik koji mu podrugljivo kaže: - Imaš tako velike uši, a pregazio te vlak. Možeš se sramit. A zec će njemu: - Što ti meni imaš govoriti! Imaš tako velika jaja, a veterinari ti rade djecu. Što ispadne kad se pare pudlica i vučjak??? - Pudlici ispadnu oči. Kaže kukurijek ljubičici: - Hajde da vodimo ljubav! - Ne mogu, kaže ona: - Imam fotosintezu. - Što je gore od toga kad vidiš crva u jabuci? - Kad vidiš pola crva u jabuci! Je li tu kod vas u Teksasu ikada pada kiša?, - pita turist kauboja. - Stranče! Mi ovdje imamo pataka starih 10 godina koje još ne znaju plivati! Mujo, zašto me ova tvoja psina tako čudno gleda? - Uvijek on tako gleda, kad netko jede iz njegove zdjele. Žena u ponoć budi muža. - Dragi, čini mi se da negdje cijuka miš! - I šta bi ti od mene? Da odem i da ga podmažem, možda? 10 slijepih miševa visi nadolje, a samo jedan stoji uspravno, šta mu je? - Pao je u nesvijest. Napravile životinje u šumi javni WC. Slijedeći dan na WC-u nema prozora. Skupile se životinje da vide tko je to napravio. Zec se javi: - Medo je kakao, obriso samnom guzu i bacio me kroz prozor. Slijedeći dan nema vrata. Tko je to napravio? Lisica se javi: - Medo je samnom obriso guzu i bacio me kroz vrata. Slijedeći dan nema cijelog WC-a. Skupile se životinje da vide tko je to napravio? - JA, kaže jež. Sretnu se u Crnoj Gori pilić i vrabac: - Đe's sokoleee!!! - Đe si otrovnicooo!!! Na tečaju polaže Haso ispit za lovočuvara. - Ako hoćeš biti lovočuvar trebaš nam nabrojati 5 divljih životinja, kaže predsjednik komisije. A Haso njemu: - Vuk, lisica i 3 medvjeda. - Što kaže svinja kada ugleda utičnicu? - A zašto su tebe zazidali? Mama i sin šeću zoološkim vrtom, dođu do žirafe, a mama pita sina koja je to životinja. - ZEEEKO! - Nije sine, ovo je žirafa. Idu oni dalje i dođu do lava. Mama opet pita sina koja je to životinja. - ZEEEKO! - Nije sine, to je lav, kralj životinja. Idu oni dalje i dođu do delfina. - Sine, koja je ovo životinja? - VODENI ZEEEKO! - Ovo se zove greška! - Kaže jež i siđe sa četke. Igrale životinje nogomet i prvo poluvrijeme završi 0:0. U drugome u jednu ekipu uđe stonoga i zabije tri gola i ovi pobijede sa 3:0. Nakon utakmice stonoga daje intervju: - Svojoj ste ekipi donijeli pobjedu! Zašto niste igrali i u prvom poluvremenu? A stonoga odgovara: - PA... DOK SAM OBUKLA KOPAČKE! Tražio pijetao koke na farmi, kad... nigdje ni jedne. Ode on u grad, kad u izlogu ugleda kako se one peku u mesnici. - Ma nemoj, ja vas tražim po farmi, a vi se tu kvarcate! - Mama, mama, jesmo li mi zmije otrovne?,- upita beba zmija majku. - Jesmo kćeri, zašto to pitaš? - Zato, mama, što sam se ugrizla za jezik. Pođu Štef i Dragec u neko doba noći susjedu krasti jabuke. Taman se "zalaufali" kad ih iznenadi susjedov pas. Štef se brže-bolje popne na jabuku, a jadni Dragec trči oko jabuke pred psom i zapomaže: - Štef, pomagaj, - a Štef odozgo uzvraća: - Dragec, niš' se brini. Imaš dva kruga fore. Pita mama malog Hasu: - Haso, jesi li dao ribici svježe vode? - Nisam mama, još nije popila onu što sam joj dao jučer. Imao Mujo pit-bulla, a Haso vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se psi ponovo i opet pit-bull pobijedi. Opet Haso kupi psa, ovaj put šar-planinca. Psi se ponovno potuku i opet pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati ko' mutav i zafrkavat' Hasu zbog psa. Potuku se psi ponovo, kad se za nekoliko minuta vraća jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: - Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!, a na to će Haso: - A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?" Za vrijeme vježbe grupa vojnika se izgubi. Lutali oni tako danima i uskoro ostali bez hrane. Onako gladni nalete na stado ovaca, kapetan naredi zbor i izda komandu za sve: - Uhvatite svatko po jednu ovcu i kad ja kažem CUC-GUC počnite piti mlijeko direktno iz sisa ovaca. Svaki ulovi svoju ovcu, pa kapetan naredi: - CUC-GUC. Svi počnu piti kad Mujo eskivira, skuži to kapetan pa ga upozori: - Mujo, rekao sam CUC-GUC, a ne CUC-PLJUC. - Druže kapetane, u mene je ovan. Ušao Mujo u prodavaonicu ptica, stane pored kaveza sa većim papagajem, pa mu počne tepati ko' maloj bebi: - BUCI, BUCI, BUCI. Na to će njemu papagaj: - MARŠ, MAJMUNE. Trlja se Mujo po glavi pa kaže: - U JESEMTI, A JA MISLIO DA SI PTICA. Sjedili Suljo i Mujo na obali rijeke i pecali ribe, kad se pojavi vitez na konju sav prašnjav i prljav. Pozdravi vitez ovu dvojicu te ih upita da li znaju gdje je plitko mjesto u rijeci kako bi mogao ući zajedno sa konjem da se dobro opere. Suljo mu pokaže na jedno mjesto u rijeci i vitez ode. Čim je konj zagazio u vodu nestanu i konj i vitez. Sav uzrujan Mujo napadne Sulju: - Pa, što si zeznuo čovjeka, jesi li lud? - Ma, što bi ga zeznuo, prošla maloprije patka i voda joj do pasa bila! Nastavnica na satu glazbenog kaže učenicima da oponašaju vuka. Uto skoči mali Ivica i kaže pred cijelim razredom da njegov djed zna oponašati vuka i da bi im on mogao pokazati. Na to nastavnica kaže da dovede djeda u školu. I doveo Ivica djeda u školu, pa ga upita pred svima: - Djede kada si zadnji put s bakom...? A na to će djed: - Auuuu! Što je to malo plavo na zidu? Muha s proširenim venama! Idu dvije krastavice ulicom. Jedna se okrene, vidi teglu i kaže ovoj drugoj: - Bjež´mo, eto racije! Lete dva napušena orla. Prvi leti leđno, a drugi normalno. - Pitaj me zašto letim ovako. - Baš me briga! - Ma, pitaj me, molim te, zašto letim ovako! - Ma, fućka mi se! - Ali kad te molim, pitaj me zašto letim ovako! - No, dobro, zašto letiš tako? - Ne pitaj, brate! Gledali zec i zečica mađioničara u cirkusu, kad imaju što i vidjet'. Mađioničar iz šešira vadi jednog malog zeca, pa drugog, trećeg..., pa će zečica: - Nije loše, ali meni se više sviđa kako mi to radimo... Nabavio Mujo papagaja, i tako jednoga dana dodje Mujo kući i pored krletke ostavi vrećicu trave. Probudi se Mujo u neko doba, baš bi pripalio jednu, kad trave niotkuda, sve papagaj popušio. Mujo ljut ko' ris, kaže papagaju: - Napravi mi to još jednom pa ću ti svo perje počupat!!! Drugi dan dolazi Mujo doma i pored krletke ostavlja vrećicu koke. Budi se Mujo u neko doba, kad papagaj sve pošmrkao. Mujo van sebe, skroz poludio pa viče na papagaja: - Samo još jednom to napravi, svo perje ću ti počupat!!! Treći dan dolazi Mujo kući i pored krletke ostavlja vrećicu heroina. Budi se Mujo u neko doba, a heroina niotkuda. Papagaj se nafiksao ko' karva, sam sebi čupa perje i priča: - Fućkaš perje, fućkaš perje!!! Muž i žena imali papagaja, ali su radili u kontra smjenama. Dođe muž doma sa posla i pita papagaja što je žena radila prije podne. - Došao je susjed na kavu i otišao. Drugi dan došla žena sa posla i pita papagaja što je muž radio, a papagaj kaže: - Došla je susjeda na kavu. - I, što je dalje bilo? - pita žena. - Izašli su van, a ja za njima. - I, što je bilo dalje?- opet pita žena. - Sjeli su u park na klupu, a ja na drvo. I, što je bilo dalje? - Počeli su se ljubiti. - I, što je onda bilo? - a papagaj će: - Ne znam, pao sam sa drveta. Medvjed je stalno zafrkavao zeca, kojemu je to već išlo jako na živce, pa ga je jednog dana izubijao palicom na mrtvo ime i kulerantski odšetao do lokalne birtije. Nakon nekog vremena ulazi u birtiju medvjed sav razvaljen od batina. Kako je gadno popio batina zapamtio je samo da ga je namlatio netko s velikim ušima, pa se počne derati: - GDJE JE ONAJ UHATI KRETEN KOJI ME NAMLATIO??? Zec izvadi gel za kosu, zaliže uši pa kaže: - E, moj magarac, sad si stvarno nadrapao! Ide lisica šumom i vidi zeca kako sjedi za panjem i nešto piše. - Jel'de, zeko, a što to pišeš? - pita lija. - Pišem diplomski. - Daj, ne muljaj. A koja je tema? - Zec, najjača zvjerka u šumi. - Ej, zec, stvarno si pretjerao. Kako je zec najjača zvjerka u šumi? - Ajd'uđi u grmlje da vidiš. Uđu oni u grmlje, kad, za par sekundi izlazi lisica sva krvava i izubijana, pa pobjegne. Za par minuta dolazi vuk i ponovi se ista priča kao i sa lisicom. Vuk onako krvav i izubijan pobjegne, a iz grma izlaze zagrljeni zec i medvjed. Pouka: NIJE VAŽNA TEMA, VAŽAN JE MENTOR!!! Sretne pijetao malo pile kako puši na ulici. - Što radiš? Tužit ću te tati i mami! - Ma, boli me briga, ja sam iz inkubatora. Jutro je tek osvanulo, a životinje se skupile u kilometarski red ispred pekare. Zec se probija kroz gužvu i viče: - Ajmo, mjesta molim, mjesta!!! Kad je stigao do medvjeda, ovaj ga raspali po ludari izdere se na njega: - Čekaj red! Zec opet navalio, a medvjed ga ulovi i izudara do krvi. Zec onako sav krvav ustaje i kaže: - 'Ko vas šiša, sad vam neću ni otvorit' pekaru!!! Ide Lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga: - Tko je kralj životinja? - Ti si, Lave! - odgovori zec. Ide Lav dalje i redom sreće lisicu, vuka i ostale životinje koje su mu odgovorile kao i zec. Ide dalje i sretne slona, pa ga pita: - Tko je kralj životinja? Ovaj se okrene, pogleda ga začuđenim pogledom i BAAAAM, udari ga surlom, a Lav će: - Dobro, dobro, nemoj se ljutiti ako ne znaš!!! Sjedi čovjek, peca i drži ciglu na glavi. Naiđe neka žena, ugleda ga, te upita: - Šta će ti ta cigla na glavi, a ovaj odvrati: - Daj da te povalim, pa ću ti reći. Ona digne nos i ode. Međutim, vrati se za 5 minuta i kaže: - Hajde, de - Nakon seksa kaže ona: - Hajde, sad, odgovori! A ribar će: - Vidiš, sjedim ja ovdje i pecam. Isprobao sam sve: crve, gliste, kukuruz i kruh... i ništa nisam upecao, a na ovu ciglu, ti si, evo, četvrta danas...! Došao zeko u Sarajevo, uđe u buregdžinicu i kaže: - Dobaj dan. Imate li pitu od mukve, a prodavač kaže: - Nemamo pitu od mrkve. - Dobjo, doviđenja. Drugi dan došao zeko opet, pa kaže: - Dobaj dan. Imate li pitu od mukve, a prodavač kaže: - Nemamo. - Dobjo, doviđenja. Kada je zeko otišao ovaj kaže prijatelju: - Hajdemo napraviti tu pitu od mrkve. Zeko dolazi svaki dan i bit će dobra mušterija. - Treći dan dolazi zeko i kaže: - Dobaj dan. Imate li pitu od mukve? Prodavač kaže: - Imamo, a zeko će: - Jel'de, baš je bljak... Imala baka kujicu koju je svaki dan zaskočio pas Garo. Kako bi ga udaljila, baka je kujicu namazala benzinom. Jednog dana dolazi mali Ivica vičući: - Bako, bako! Garo šlepa kujicu! Nestalo joj benzina! Zašto škorpionka ubija mužjaka nakon seksa? Da spriječi hrkanje prije nego što uopće počne. Vidi gladni lav viteza u oklopu i ljutito kaže: - Fuj, konzerva, a ja bez otvarača. Ulovio Mujo zlatnog kita, a kit će njemu: - Pusti me, ispunit ću ti tri želje! A Mujo kaže: - E, moš' si mislit, idemo mi lijepo kod zlatara. Zašto je mali crv tužan? Mama mu je otišla na pecanje! - Uđe pas u birc i naruči kriglu pive. Konobar mu to fino donese i naplati. Za drugim stolom jedan tip pozove konobara i pita ga: - Čuj, kaj nije čudno to da pas samo tak dođe u birc i naruči pivu? A konobar odgovori: - Je, i ja se čudim. Inače pije viski. Dođe polarni medvjedić k mami i upita: - Mama, jesam li ja baš pravi polarni medvjed? Ona odgovori: - Jesi sine, jer i ja sam polarni medvjed. - Ode medvjedić k tati i upita: - Tata, jesi li ti pravi polarni medvjed? On odgovori: - Jesam, ja sam polarni medvjed, mama ti je polarni medvjed, i ti si polarni medvjed. Ode mali k baki i upita: - Bako... jesi li ti baš pravi polarni medvjed? Baka mu odgovori: - Jesam, - a medvjedić će opet: - Jesu li svi naši preci baš pravi polarni medvjedi? Baka odgovori: - Jesu... a zašto ti to sve pitaš? A mali medo se sav naježi i kaže: Uh, što sam se smrzo ovih dana! Sunčanog nedjeljnog jutra dotrči zeko do lisičine jame, taman kad si lisica mota joint. - Srami se! Takav lijepi dan, usred prirode, a ti se hoćeš drogirat! Bolje ti je da ideš sa mnom na jogging! Lisica si pomisli: - U pravu je, - baci joint i zajedno otrče. Dotrče do vuka, koji si je baš grijao žlicu iznad svijeće. Zeko ponovo: - Vuče, pusti drogu! Trči sa nama, zdravije je, pogledaj kako je danas lijepo jutro! Vuk malo gunđa, a u sebi si misli: - Mali je u pravu, - i krene s njima. I tako oni trče okolo, usput pokupe još kunu, koja je snifala koku, medvjeda koji je zapalio vodnu lulu i u ekipi je već lijepi broj životinja kad dotrče do lava, starog džankija i zeko već izdaleka vrišti: - Hej lave! A lav kaže: - Pa zar uvijek cijela šuma mora trčati kad se zeko napuca ekstazija. Pitali Muju što je bilo prije, kokoš ili jaje? - Da, da, prije je bilo svega!!! Konobaru, konobaru - viče ojađeni gost - u tanjuru sam našao muhu! - Ah, čudna mi čuda, pa vruće je čovječe, dogodi se... - Da, ali prije toga našao sam i puža i crva! - Zaista mi nije jasno gospodine, zašto se bunite. Pa naručili ste miješano meso Ide čovjek s papigom u avion. Nakon polijetanja kaže papiga stjuardesi: - Stara, daj nekaj pit! Stjuardesa se naljuti, ali donese. Uskoro kaže opet papiga: - Stara, daj nekaj za jest! Stjuardesa se jako naljuti, ali ipak donese. Misli si čovjek s papigom: - Pa, ako donosi papigi donijet će i meni, pa kaže: - Stara, daj donesi šampanjanac! Ovaj put stjuardesa poludi, zgrabi papigu i čovjeka i izbaci ih iz aviona. Padaju oni prema zemlji, a pita papiga čovjeka: - Čuj, zar ti ne znaš letjeti? - Ne. - Pa kaj se onda praviš frajer? Idu slon i miš preko mosta. Most se odjednom sruši, a miš će slonu: - Budalo jedna, jesam ti rekao da idemo jedan po jedan. Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: - Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti. I lupi Haso jednom, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni "muu". Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad kaže Mujo: - Haso, još jednom me lupi po glavi, pustit ću kravu na tebe. Otvorio medo trgovinu i dođe zec prvi dan i pita da li ima jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki je dan dolazio pitati isto. Jedan dan Medo mu kaže: - Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati ću te čavlima na zid. Dođe slijedeći dan zec i pita: -Imate čavle? - Nemamo, a zec će: - A jagoda? Dogovaraju se dva pijetla za kino. - Ma nećemo, tamo je dosadno. - Pa dobro, idemo onda u kazalište. - Ma i tamo je dosadno. Nego, idemo mi u mesnicu. - Pa što ćemo tamo? - Gledati gole koke! Trči puž šumom i vidi ga roda. - Kamo žuriš, pužu? - Došla financijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću. Stane bježat i roda, vidi to medo pa ju pita: - Kuda žuriš, rodo? - Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto. Počne i medo bježati, vidi ga majmun te upita: - Zašto žuriš medo? - Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju. Počne i majmun bježati, te promisli i stane: - Pa zašto ja trčim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i djeca isto... Stoje tri bika na brdašcu, a ispod njh u dolini pase stado krava. Najmlađi kaže: - Dečki, da se sjurimo dole i sredimo te krave? Stariji i iskusniji na to veli: - Strpi se malo, doći će one same gore. Nakon par minuta najstariji bik uplašeno poviče: - Bježimo dečki, idu krave gore. Kladili se Amerikanac, Rus i Mujo tko će križanjem dobiti korisniju životinju. Amerikanac kaže da su križali kravu i pčelu i stalno dobivaju med i mljeko. Rus kaže da su križali svinju i stonogu i da stalno dobivaju 100 šunki od jedne svinje. Mujo na to odgovara da je on križao krijesnicu i picajzlu. Amerikanac i Rus se nasmiju i pitaju Muju šta je time dobijo, a Mujo odgovara: - Dođem doma, uhvatim Fatu, polegnem ju, skinem joj gaćice, a ono Las Vegas! Razgovaraju buldog ispred zgrade i vučjak na terasi. - Hej, Vučko, dođi dolje, idemo se igrati, - kaže buldog! - Ne mogu, - zaključan sam. - Pa skoči onda! - Pa da imam nos ko' ti... Dođe Haso Muji te mu se potuži: - Znaš, mene žena vara s puranom, našao sam pera u krevetu! - Nije to ništa, kaže Mujo. - Mene vara s kamionom! Našao sam vozača u krevetu! Što dobijete kad slona namažete pekmezom? SLONA KOJI SE LIJEPI ZA NEPCE. Rano ujutro, oko podneva, krenuli Crnogorci u lov na puževe. Vračaju se oni kasno poslije podne bez ijednog ulovljenog. Pita žena jednog: - "Jado, a gdje su puževi?" - "Muči ženturaćo, ajde ti probaj ulovit divlju zvjerku!" Došao zeko u birtiju, stane za šank i kaže: "Daj mi jednu ljutu." Popije zeko ljutu pa kaže: -Ja sam najjača životinja u šumi." Na to će lija: "Zeko ne baljezgaj nego izađi samnom na polje. - Izađu oni, kad poslije dvije minute vraća se zeko sa lijinom kožom, staje za šank i kaže: "Ja sam najjači." Kaže vuk: "Zeko, izlazi van da vidimo tko je." Izađoše van, poslije pet minuta vraća se zeko sa vukovom kožom i opet za šank. "Daj ljutu, ja sam najjači". Zeko mortus pijan. Vidi medo nisu čista posla i veli zeki: "Zeko, da se nas dva potučemo." Izađu van. Poslije deset minuta vraća se zeko jedva stoji na nogama koliko je pijan i vuče medinu kožu i kaže: "Ja sam najjačiii." i padne u nesvjest kad na vrata dolazi lav i kaže: "Tko još prijeti mom KUMU zeki?" Zašto u Kini nema komaraca? - Svaki Kinez je ubio svojeg! Kaže plavuša: - Razumijem da roda donese dijete, ali da pauk odnese auto?!? Čovjek želi kupiti papagaja i pita prodavača za cijenu jednog lijepog zelenog papagaja! - 500 kuna, odgovara prodavač. - Pa zašto tako puno?, pita ponovo kupac. Govori 3 strana jezika i računa do 1.000.000. A koliko tražite za onog očerupanog, pita kupac? - 1500 kuna. Taj stvarno mora znat puno više kad je toliko skuplji - A ne, ne, taj ne zna skoro ništa, ali ga onaj prvi zove GOSPODINE DIREKTORE!!! Ulovili Mujo i Haso medvjeda. Vidi to Kanađanin iz Unprofora, pa pita: - "Grizli?" - "Ma šta grizli? Davili ba, više od po sata!" Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio. - Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla. - Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica. - Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima. - Koja je životinja Bračaninu najdraža? - Žirafa. Stoji u njegovom vrtu, a jede iz tuđeg! - Da li se bojiš kravljeg ludila? - Da, uvjek kada dolazim kući! Mujo, njegova žena i punica u restoranu, dolazi konobar i pita: - Što želite? Mujo odgovori:- Ja želim teletinu. - A lude krave, kaže konobar. Mujo: - Pitaj njih. Zašto King-Kong voli plavuše? ... jer je majmun Sastali se medo i zec pa pričaju. Kad, dolazi klokan i stane malo dalje od njih. Kaže medo zecu: "Hajde pitaj klokana gdje mu je kapa, ako je ne bude imao, dobro ga namlati." I dođe zeko do klokana i kaže: "Bok, klokane, gdje ti je kapa?" Kaže ovaj: "Nemam." Zeko ga namlati ko' vola. Sutradan opet dođe klokan. Kaže medo zeki: "Hajde ga sad pitaj ima li cigaretu. Ako ne bude imao, opet ga namlati." Dođe zeko do klokana i pita: "Bok, kloki, imaš li cigaretu?" - "Imam, koje ti trebaju?" - "Imaš Marlboro?" - "Imam." - "Imaš Ronhill?" - "Imam." - "Imaš Opatiju?" - "Imam." - "A gdje ti je kapa...?" Pričaju dva prijatelja kako počastiti punicu na njezin rođendan. Prvi kaže: Što ja znam, možemo prošetati po gradu, popiti kavu, odvesti je u zoološki vrt....... Drugi: A što ako ti je napadne tigar? Prvi: A tko mu je kriv; sam je napao, sam neka se i brani! Šetale tri plavuše i naiđu na neki trag. Kaže prva to je trag od zeca; Kaže druga to je medvjeđi trag; Treća nije stigla ništa reći prije nego ju je pogazio vlak. Išli Mujo i Haso u lov. Lovili cijeli dan i na kraju ništa nisu ulovili. Vraćajući se kući kaže Mujo Hasi: - "E bolan Haso, il' ovo nije pas ptičar ili ga mi dovoljno visoko ne bacamo." Pijanac sjedi u kafiću za stolom, a oko njega zuje dva komarca - Zzzzzzzzzz što ga ne ugrizeš? Zzzzzzzzzz - E to nikako. Ne pijem dok vozim. Što se dobije križanjem ježa i zmije? - Bodljikava žica! Igraju Crnogorac i magarac šah, vidi to neki stranac pa se čudi: "Wow, kako pametan magarac..." Crnogorac: "Ma vraga je pametan, vodim ga 3:1". Šetaju miš i slon. I pita miš slona koliko je star. A slon mu odgovori: - 5 mjeseci. Tako nakon nekog vremena slon upita miša koliko je star, a miš mu odgovori: - 5 mjeseci. Nato će slon: - Pogledaj mene koliki sam sa 5 mjeseci i pogledaj sebe. A miš mu odgovori: - E, a ja sam bio 2 mjeseca bolestan. Vidi Joža u Štefovom dvorištu svinju sa jednom drvenom nogom pa ga pita: - Štef kakva ti je to svinja sa drvenom nogom? A ovaj odgovara: - Pa kaj misliš da bi cijelu svinju zaklal zbog rajnglice hladetine! Pričaju dvije purice o religioznim temama. Kaže jedna: -Vjeruješ li ti u život poslije Božića? Kupio seljak pijetla i ovaj je čim je došao u dvorište počeo skakati po kokošima. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta pa je krenuo on na guske, patke, purane i ostale domaće životinje. Jednog dana vidi seljak pijetla kako se izvalio na ledja, noge u vis i ne mrda. Skupili se i lešinari i samo što nisu sleteli na pijetla, seljak prilazi pijetlu i kaže: - E, jesam ti rekao da će te pojačana aktivnost koštati glave!!! Odgovara pijevac: - Makni se budalo, otjerat ćeš ih Dođu dva cigana na bazen, jedan se popne na 5 metarsku skakaonicu, a drugi na 10 metarsku, pa ovaj s doljnje viče ovom gore: - Asime, odavde odozdo mi izgledaš ko' orao! Asim se trzne, ispravi, malo napuhne pa kaže: - Jel' zbog tijela? A viče ovaj: - Ma jok, zbog noktiju!!! Dogovorili se Tetec i Presvetli da Dudeku ukradu jaja iz kokošinjca. Čula to Regica pa se sakrila u kokošinjac sa največom toljagom koju je našla... Tetec i Presvetli skovali plan da Tetec uđe u kokošinjac i dodaje jaja Presvetlom... Ulazi Tetec u kokošinjac, a Regica, bum tuljagom posred zubiju. Zastenje Tetec, primi se rukom za usta i izlazi van, a Presvetli mu kaže: - Kaje, Tetec gdje su jaja? - Ja nemrem od smjeha, od Ti prvi Mama, mama, danas sam ubio 4 ženske i 3 muške muhe, uzbuđeno priča mali Ivica!!! - Kako zanš da su ženske i muške, začuđeno pita mama! - 4 su bile na zrcalu, a 3 na flaši od konjaka!!! Radio Cigo eksperiment s muhom: Iščupao jednu nogu i pustio da leti. - Zaključak: - muha bez jedne noge leti. Iščupao drugu nogu: - Muho - leti! I muha poleti. - Zaključak - muha bez dvije noge leti. Iščupao sve noge i bacio s dlana, i u padu vikne: - Muho leti! I muha poleti. - Zaključak - muha bez nogu leti. Iščupao muhi i sva krila, stavio je na dlan i viče: - Muho leti! Ništa. Muho leti! Ništa. Zaključak: - Muha bez krila ne čuje. Srela se dva crnogorska vrapca pa se pozdravljaju: Đe s' SOKOLE !?! Hoće se Mujo nekako prešvercat u koridu al' nikako. Kad spazi on sporedna vrata, pokuca, a ovaj ga pita: - Tko si? - Mujo - Odbi, kaže frajer. Kad malo kasnije netko pokuca na ista vrata, pita tip ko je, a kaže ovaj "MATADOR" - ulazi. Opet malo kasnije netko pokuca, pita tip ko' je kaže ovaj "PIKADOR" - ulazi. Ide sad Mujo probat još jednom. Pokuca, pita tip ko'je, a veli Mujo: "TODOR". Što jedu kanibali petkom i u dane posta? - Ribare! A kako zovu atletičare? - Fast food!!! Dolazi miš iznenada doma i nalazi svoju mišicu u krevetu sa šišmišem! Šišmiš odleti, a on počne galamit na mišicu: - Sram te bilo, pokvarenjačo jedna, pored svih miševa i štakora, ti me varaš sa šišmišem?!? - Ali dragi, pilot je pilot!!! Došao cigo u vojsku i zadužio skladište. Nakon 3 tjedna došla kontrola i vidi da fali 4 vreće brašna, pa ga kapetan pita: Cigo, gdje je brašno? - Drug kapetan pojeli miševi - kunem se!!! Za neko vrijeme opet došla kontrola i ustanovi da fali 2 vreće soli, a cigo opet: Drug kapetan pojeli miševi. I tako za neko vrijeme opet dođe kontrola i nađe da fali vreća papra. Gleda kapetan pa kaže: E cigo, ajde reci da su miševi i papar pojeli! - A kaže cigo: Drug kapetan, nemoš' vjerovat jedu i plaču!!! Zabrani medo pušenje trave u šumi!!! I tako šeće medo šumom kad uz potok vidi dva uha, a među njima se dimi ko' iz parne lokomotive. Dođe medo blizu i ulovi zeca za uši, podigne ga i oštrim tonom ga upozori da je pušenje u šumi zabranjeno. Zec ga pogleda krvavim očima velićine sarme i kaže mu: - Za nas ribice to ne vrijedi. Ide Crvenkapica šumom baki na biciklu, pa joj pukne govrnal. Dođe vuk i zavari. Ide ona dalje, pa joj pukne sjedalo, dođe vuk i zavari. Ide ona dalje pa joj pukne pedala, dođe vuk i zavari. I tako ide ona i dalje kad joj se raspadne cijeli bicikl, dođe vuk i zavari. Stigne ona napokon baki pa ju pita: - Bako, a zašto su ti oči tako velike i krvave? A baka će na to: Marš!!! I tebi bi bile takve da si cijeli dan zavarivala!!! Puši zec travu u šumi kad naiđe kokoš i traži ga dim. - Ma bježi kokoš vidi kakva si, da potegneš dim krepala bi. - Ma daj zeko molim te, samo jedan dim. - No dobro. Potegne kokoš dim kad počne norit po šumi i kljucat kog stigne. Vrati se ona za pola sata i opet nažica zeca dim, pa opet počne norit po šumi. Kad, naleti kokoš na nilskog konja, a on ju pita: - Kaj kokoš, kaj ti je došlo. - Ma niš' dal mi je zec dim trave pa mi je mrak. - Dobro koka, a kaj misliš bi zec i meni dal dim. - Ne zanam odi ga pitat on ti je u svom grmu. Dođe nilski konj do zeca pa ga pita: - Zeko daš dim? A zeko veli: - Ma bježi kokoš tak si se napušila da sličiš nilskom konju. |
- 10:50 - Komentari (0) - Isprintaj - #
|
MAJMUNI Nekoć davno majmuni su živjeli na mnogo širim prostorima nego danas. Tako ih se moglo vidjeti i u Francuskoj ili Engleskoj. Danas ih ima samo u najtoplijim krajevima jer su, osim nekih pavijana, svi jako osjetljivi na hladnoću. Svako podrjučje ima vlastitu vrstu majmuna, a Azija i Afrika jednu čitavu zajedničku skupinu. Kod nas u Europi postoji samo jedna vrsta, i to u jednom jedinom čoporu, na toplom jugu Španjolske, na gibraltarskim hridinama. Tamo se slobodno kreću i prava su turistička atrakcija. Iako majmuni žive uglavnom u čoporima, svaki si član čopora odabire svoje stalno, veće ili manje područje, a najdraže rješenje su im šume u blizini ljudskih naselja. Posebno su im slasne dobre jabuke, oranice s kukuruzom i šećernom trskom, ili nasadi dinja i banana. vođa čopora postaje se nakon uporne borbe i prepirke s drugim natjecateljima, starim mužjacima, a odlučuju, dakako, najduži zubi i najjače ruke. A kako majmun vođa ima vrlo oštar vid, još gore prođu oni koji diraju tuđe "cure". Živahni duh tjera majmune da se stalno nečim bave, pa iako ih neki priželjkuju za kućne ljubimce, i iako jedu sve što i čovjek, nisu uopće preporučljivi za to |
- 10:39 - Komentari (0) - Isprintaj - #
 |
- 10:29 - Komentari (0) - Isprintaj - #
subota, 17.06.2006.
.....:::POSTOVI MI IDU NA JETRA:::.....
Užasno je vruče, jedva čekam sutra utakmicu HRVATSKA- JAPAN ja mislim da čemo mi pobjediti  Ako izgubimo ja cu biti    ljuta.Meni jeužasno dosadno kod kuće ja vam svima šaljem kiss  i pozz  svima koji čitate ovaj blog.P.S. pozdravljam mariju,mateu,janjića,đaku i sve žive pozz |
- 16:24 - Komentari (0) - Isprintaj - #
 |
- 16:07 - Komentari (0) - Isprintaj - #
|
| Vaga | Škorpion | Strijelac | Jarac | Vodenjak | Ribe | Ovan Aha, jutros ste se probudili i shvatili kako je stigla zima, a vi još uvijek furate havajku i kratke hlače? Hajde, hajde, vrijeme je da se malo smirite i sredite emotivni život. Otiđite na kavu s osobom koja vas već mjesecima snubi. I nemojte glumiti ledenu, nedodirljivu kraljicu već se ponašajte normalno. Valjda to niste zaboravili? Posalji prijatelju! Bik Da li ste se vi to prepustili depresiji i misli kako se sve okrenulo protiv vas? Pa dobro, istinabog ovaj mjesec ste imali popriličnih poteškoća, ali to ne znači da se današnji cijeli dan morate posvetiti samosažaljenju. A da malo i radite? Možda će vam to odvući pažnju od egocentričnog narikanja dok se gledate u ogledalo. Posalji prijatelju! Blizanci O da, iritantno je kada su ljudi svjesni da nešto ne rade dobro, ali to ne žele mijenjati. Isto tako, i vi bi se trebali prestati živcirati zbog toga i pokušati prihvatiti ljude onakvima kakvi jesu. Radije uživajte u onome što kod njih volite i ne čeprkajte stalno po "bolnim ranama". Ljudi to baš ne vole. Posalji prijatelju! Rak Fenomeni! Vaša životna filozofija "lako ćemo" često mimoiđe pretjerano živciranje i nemate za čir na želucu. Ali, ovaj moto ne upotrebljavajte u poslovnim pregovorima vrijednim milijune maraka, partneri bi vas mogli neozbiljno shvatiti i odbiti posao. "Lako ćemo" ostavite za neke druge prilike. Posalji prijatelju! Lav Ma što je? Dok se svi vesele dolasku zime, vi suze ronite za ljetom? Nemojte biti tako depresivni i niti slučajno se danas ne družite s ljudima koji su u istoj fazi. Zaboravite malo na posao, novce i sve brige svijeta. Otiđite malo van, krećite se ili pogledajte u kinu dobar film. Samo nemojte izabrati neku tešku dramu, pa da još više potonete. Posalji prijatelju! Djevica Moglo bi vam se dogoditi da dan započnete žestokom svađom s vašom boljom polovicom. Budite malo samokritični, možda je ona prva počela, ali ste i vi pomalo histerični u zadnje vrijeme. Pokušajte se malo kontrolirati jer bi vam mogle izletjeti riječi zbog kojih će vam kasnije biti žao. Posalji prijatelju! Vaga Sredite sve što još niste u svim segmentima života. Posebno vaš emotivni život, pa krenite u "nabavku" ljubavnog partnera. I da... ne zanosite se idejom da bi to mogao biti netko normalan. Padati ćete na tipove poput kriminalaca, plesača ili pjesnika. Volite "kompleksne" ljude. Posalji prijatelju! Škorpion Jeste li razmislili o tome da ponekad malo skinete nogu s gasa i da spustite brzinu vašeg života ispod 200? Ako niste, krajnje je vrijeme. Istina, danas vam sve ide od ruke, ali šansa je da se danas slomite i padnete u krevet 7 dana, a da vam pri tome uopće ne bude ugodno. Posalji prijatelju! Strijelac Danas bi vas jedino mogla razveseliti dobra hrana. Pa kad je tako, onda si to priuštite čak i ako ste na dijeti. Izgleda da će vam o tome ovisiti i rad vašeg mozga, tijela i duše, stoga dobro promislite prije nego što se prihvatite žlice. Jednostavna formula: loša hrana = loš dan. Posalji prijatelju! Jarac Ako se danas ulovite kako razmišljate zašto je Zemlja okrugla, što je svijet i tko ste vi, znači da ste u maloj krizi. Identiteta, naravno. Ali, ne morate se brinuti zbog toga. Prepustite se tom kontempliranju, jer bi vas mogle pogoditi neke dobre ideje od kojih bi jedna mogla donijeti veliku prekretnicu u vašem životu. Posalji prijatelju! Vodenjak Imate nekoliko zaista dobrih prijatelja (i budite sretni zbog toga). Ne trošite vrijeme na razne "pikzibnere" već se posvetite onima koji to zaslužuju. Nije poanta u tome da će vam se to isplatiti, nego u jednom posebno dobrom osjećaju koji će vam razgaliti dušu. Posalji prijatelju! Ribe Izgleda da vi pucate od silne energije ali ne znate baš kako je pametno iskoristiti. Prestanite brbljati na telefonu i maltretirati ljude dosadnim tračevima, pokušajte se na nešto fokusirati. Ako vam se baš ne da raditi, prebacite se na flert ili se zaljubite. Ali izbjegnite pri tome zauzetu osobu. Posalji prijatelju! |
- 13:49 - Komentari (0) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Opis bloga
Na ovome blogu naći ćete svakakvih gluposti
Slatko
a href="http://www.bigoo.ws">        Pjesme **NIKOTIN** Sa djevojkom si bio, ječer sam vidjela te slučajno. Isti ko i uvijek, jednu za drugom pališ uporno. **O,zašto nisam ti ja cigareta, bez filtera.... Samo da šetam od prstiju tvojih do usana.... KAO NIKOTIN ti još tečeš mojim venama, još uvijek te volim,znaj to, nikad nisam prestala. Kao nikotin,tako ubijaš me lagano, jer usnama tvojim, ja navučena sam odavno.... KAO NIKOTIN...** Na svakih pet minuta nova ti cigareta zatreba. Dođi preko puta, u mom je srcu jedna kutija..... **O,zašto nisam ti ja cigareta, bez filtera.... Samo da šetam od prstiju tvojih do usana.... KAO NIKOTIN ti jop tečeš mojim venama, još uvijek te volim,znaj to, nikad nisam prestala. Kao nikotin,tako ubijaš me lagano, jer usnama tvojim, ja navučena sam odavno.... KAO NIKOTIN...** **SLATKA MALA** to je ona slatka mala, koja živi od skandala. svakog drugog,trećeg dana njena naslovna je strana. ona radi sve isto ko ja, mrzi ceo svet,spava do 5 slatka mala šta će ti njen broj,što bi ti ga dala,nisi ti za nju,sve ga si mala šta će ti njen broj.što da ti ga dam,ono što bi s njom uradi sam. ona više od kolača voli ukusnoga trača, svake noći gradom kruži,samo s facama se druži. ona radi sve isto ko ja, mrzi ceo svet,spava do 5 slatka mala šta će ti njen broj,što bi ti ga dala,nisi ti za nju,sve ga si mala šta će ti njen broj.što da ti ga dam,ono što bi s njom uradi sam. **DALEKE OBALE** STVARI SE POLAKO VRCAJU NA MJESTO OVAKO NEŠTO SE NE DOGAĐA CESTO PREMDA, PRIZNAJEM PONEKAD PRETJERAM I NEKUD OTPLOVIM SAM I TAD SLIKE IZBLIJEDE SVE I TAD ZATVARAM SE U SEBE I TAD NISI MI POTREBNA KAZALJKE I DALJE KRUGOVE CRTAJU UMJESTO ZVIJEZDA KIŠNE KAPI NA GRAD PADAJU PRAZNO MJESTO U MOM KREVETU SJECA ME BILA SI TU TKO ZNA , KUDA SI OTIŠLA TKO ZNA ,ZBOG CEGA SE NE VRACAŠ TKO ZNA ,SVE PIŠE U ZVIJEZDAMA JOŠ JUCER POLJUPCIMA MI SMO SE BORILI I DODIROM SMO JEDNO DRUGOM TAJNE OTKRIVALI ŠTO SE DOGODILO GDJE JE TA KAP ŠTO JE PRELILA CAŠU , ŠTO TE NATJERALA DA ODNESEŠ SVE ŠTO SAM VOLIO , A TEBE SAM VOLIO SVE ŠTO SAM SANJAO, A TEBE SAM SANJAO MA ZAR SAM POGRIJEŠIO ŠTO SAM SE SMIJAO KAD SU MI GOVORILI DA SVE SU ŽENE KURVE KAD BI ZAUVIJEK ZASPAO OVAJ GRAD KAO U BAJCI PREKRIVEN TRNJEM I TRAVAMA SVE DOK SE TI NE VRATIŠ,A VRATIT CEŠ SE ZNAM I SVE DOK TVOJA RUKA NE DOTAKNE MOJ DLAN DO ME NE ZAGRLIŠ DOK ME NE POLJUBIŠ DOK ME NE ZAGRIJE TVOJ DAH
Name Acronym Generator From Go-Quiz.com PUSTI ME *Pustite me Pustite me Pustite me Samo sam tebe imala I tvoje misli pratila I saros do dna propala Zbog tebe tugu probala U ovoj noći gubim sve I sad znam da kasno je Za tvoje usne neverne I oči koje lažu sve Jer ti uzeo si sve moje sne REFREN: Pustite me, Hoću da ga vidim Nek uzme mi sve Ja ga se ne stidim Bar još ovaj put Usne da mu ljubum Pa, iako sve izgubim Pustite me, Hoću da ga vidim Nek uzme mi sve Ja ga se ne stidim Bar još ovaj put Usne da mu ljubum Pa, nek se ne probudim Pustite me Pustite me Pustite me *za mene ti bi dala sve Za moje oči nemirne Za ruke što su te povrijedile Ali ne vredi, kasno je *u ovoj noći gubim sve Sada znam da kasno je Za tvoje usne neverne I oči koje lazu sve Jer ti uzeo si sve moje sne REFREN: Pustite me, Hoću da ga vidim Nek uzme mi sve Ja ga se ne stidim Bar još ovaj put Usne da mu ljubum Pa, iako sve izgubim Pustite me, Hoću da ga vidim Nek uzme mi sve Ja ga se ne stidim Bar još ovaj put Usne da mu ljubum Pa, nek se ne probudim Pustite me, Hoću da ga vidim Nek uzme mi sve Ja ga se ne stidim Bar još ovaj put Usne da mu ljubum Pa, iako sve izgubim Pustite me, Hoću da ga vidim Nek uzme mi sve Ja ga se ne stidim Bar još ovaj put Usne da mu ljubum Pa, nek se ne probudim Pustite me, hoću da ga vidim Pustite me, hoću da ga vidim Pustite me, hoću da ga vidim Pustite me, hoću da ga vidim REFREN: Pustite me, Hoću da ga vidim Nek uzme mi sve Ja ga se ne stidim Bar još ovaj put Usne da mu ljubum Pa, iako sve izgubim Pustite me, Hoću da ga vidim Nek uzme mi sve Ja ga se ne stidim Bar još ovaj put Usne da mu ljubum Pa, nek se ne probudim |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||